га

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей украинке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!
Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

(Без темы)

Was Scanned By Bezeq Security Service
Каждый знает, что Теорема о Заработной плате утверждает, что инженеры и ученые никогда  не смогут   зарабатывать так же много, как бизнесмены, руководители и торговцы.
Доказательство этой теоремы может быть продемонстрировано сведением к простому  математическому уравнению. Уравнение основывается на двух постулатах:
Постулат 1: Знание - Сила (power)
Постулат 2: Время - Деньги.
Каждый инженер знает, что
Сила (power) = Работа / Время
Так как Знание = сила(power) и
Время = Деньги получаем
Знание = Работа / Деньги
Отсюда легко получить, что
Деньги = Работа / Знание
Таким образом, если Знание стремится к нулю, Деньги стремятся к бесконечности, без относительно к величине затраченной работы, даже если это величина мала.
С другой стороны, когда Знание стремится к бесконечности, Деньги стремятся к нулю,  даже если величина затраченной работы значительная.
Очевидное заключение: Чем меньше вы знаете, тем больше денег зарабатываете.
Тот из вас, кто при прочтении этого текста испытывал трудности в понимании написанного,  должен зарабатывать много денег!

елочки

Anekdotiki

 

Познакомились мужчина с женщиной на  курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку.Во второй день -  локоток.В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она  раздраженно сказала:- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала? Сын пишет письмо матери: "Здравствуй мама.  Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не  было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И,  представляешь, мама, ребенок почернел!". Ответ матери сыну: "Знаешь,  сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас  на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя  одного". Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду  заниматься только за деньги. На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе  - 25 рублей". " Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.Муж  довольный; спрашивает: " Что, на природу едем?" "Нет! На полу, на все!", -  отвечает жена Сын ссорится с родителями: - Мне надоело  постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики,  свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня  удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет  отец. -  Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! -  Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! - Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как  птица: лечу и гажу, лечу и гажу - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла  танцевать? - Ну да. - Закажите водки. Две подруги разговаривают: - Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? -  Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях. - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются! размышления сына о маме: 5 лет - мама знает всё! 10 лет - мда... не  все мама знает. 20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30  лет - надо было слушать маму....

 

 

 

 

Fwd: :)

 
 

 Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
 
Как начинается "Поваренная книга для "марокканок"?
"Прежде всего, успокойся!"
 
Подруга встречает подругу с детской коляской. Умиляется ребеночком:
- Точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что ребенок похож на него...
 
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец... 
 
Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми!
 
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
 
Записка на рабочем месте: "Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами." 
 
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...
 
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
 
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь.
 
А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...
 
- Привет, Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке...
- Она не хочет.
- Ты, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда? 
 
Программа телепередач: декабрь - бокс со звездами, январь - секс со звездами (обязательная и произвольная программа), октябрь (через 9 мес.) - роды со звездами (показательные выступления)
 
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
 
Где продается виагра для женщин?
В любом ювелирном магазине! 
  
Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен по вождению?
 
Это был такой древний старик, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.

 

 

jenschiny-mat' ih

 

Не важно, красивая твоя женщина или нет
Однажды король Артур пошел войной на сарацин. Однако в одном сражении был
ранен и попал в плен к турецкому пашЕ. Войска отступили и Артур остался в
плену. Пришел к нему пашА и говорит:
- Могу тебя отпустить, но с одним условием. Гарем у меня большой, но кто
знает что с ними делать. Капризные стервы, управы на них никакой нет! В
общем можешь двигать в свой Камелот, но дай честное королевское, что через
год вернешься и дашь ответ на один простой вопрос: Чего хочет женщина?'
- А если не найду ответ?
- Тогда погостишь у нас недельку на колу, а там и похороним.
- Согласен, чо тут думать.
И рванул Артур до Камелоту.
Несколько месяцев метался, расспрашивал девок разных чего они хотят, но
мнения расходились. Одной лошадь подавай, другой мужика покрепче, третьей
Орбит' черничный. А тут вдруг умные люди подсказали, что на опушке
Шервудского леса живет древняя-древняя ведьма. Уж если кто и знает, так это
она.
И побёг Артур к ведьме. Зашел в избушку, истолковал проблему, а она ему и
говорит человеческим голосом:
- Это фигня. Ответ знаю, но за просто так не скажу. Пускай кто-нибудь из
твоих рыцарей на мне женится.
И погалопировал король обратно в замок. Собрал всех рыцарей круглого стола и
обьяснил, что такая вот коллизия возникла. Требуются добровольцы.
Тут вскакивает Ланселот, бьет себя пяткой в грудь:
- Артур, за тебя хоть жизнь отдам, хоть на ведьме женюсь.
На том они и порешили. И ответила ведьма Артуру, что каждая женщина хочет
сама распоряжаться своей судьбой.
В счастливых соплях Артур ускакал к паше, а когда вернулся пришло время
свадьбы.
Гости собрались, Горько!' кричат и все сопутствующее. Ланселот сидит
бледный, ведьма голая на столах пляшет, ужралась как свинья, ко всем
целоваться лезет. Ланселоту хмурый сидит, все равно хуже не будет.
И вот наступает первая брачная ночь. Сдерживая рвотные позывы, юный рыцарь
входит в спальню и видит на кровати + обалденную красавицу (возможно даже
блондинку, но об этом история умалчивает). И говорит ему эта красавица:
- Ну шо вылупился? Челюсть подбери, а то наступишь. Вот такая вот я
благодарная. Дал ты мне на свадьбе оторваться, теперь моя очередь тебе
чего-нибудь дать. Могу вот красивой быть, но только половину времени.
Хочешь ночью буду красавицей, а днем кошмаром стремным, хочешь - наоборот.
Выбирай. Только давай быстрее, а то спать хочется.
Задумался Ланселот. Днем на людях со старухой позориться, зато ночью жизни
радоваться, либо днем гоголем ходить, а ночью с этим покемоном спать.
Дилемма-с... И говорит:
- Что-то у меня после всего этого пьянства мозг не варит. Так что решай ты
сама.
- Молодец, хвалю! Ты опять дал мне распорядиться своей жизнью. За это я
всегда буду красавицей. Живи и радуйся.

МОРАЛЬ: Не важно, красивая твоя женщина или нет. Умная или глупая.
Все одно - она ведьма!

 

невозможно игнорировать потребности изучения языка ...

 

Молодежная лексика от Сталина до наших дней

Понятие	50-е	60-е	70-е	80-е	90-е	2000-е	2008-й
Юноша	Парень	Мэн, пипл, кадр	Чувак, кекс	Персонаж, мужик, штрих	Перец, пацан	Крендель, чел	Падонак
Девушка	Дефка	Герла, коза	Чувиха, бикса, матрена	Мочалка, баба	Телка, грелка, цыпа	Чикса, лавка	Пелотка
Родители	Папа и мама	Пэренты	Старики	Предки, родичи	Штрихи, шнурки	Черепа	Родаки
Хорошо	Клёво, в тему	Класс, жирно, балдежно	Ништяк, супер, все пучком	Чётко, зыко, адидас, полный угар	Зашибись, круто, понтово	Отпад, улетно	Гламурно, готично
Плохо	Душно, стремно	Голимо, фигня	Облом, хрень	Фуфло, шняга	Отстой, беспонтово	Ботва	Низачот
Сильная эмоция	Кулл	Рулез	Отпад	Круто	Конкретно	Жесть, не по-детски	Аффтар жжот
Бесплатно	За так	На шару	За лысого, по блату	Халява	Сырно	Фри	По нулям
Деньги	Филки	Лавэ	Хрусты, башли	Капуста, мани, деревянные	Бабки, грины, баксы	Бабло	Лавандос
Голова	Балда, башка, грызло	Кумпол, репа	Чайник, тыква	Котелок, башня	Чердак, бубен	Крыша	Табло
Секс	Форс-мажор	Шуры-муры	Они ходят	Трах, динь-динь	Перепих	Мейк лав	Секас
Алкоголь	Кир, бухло, пойло	Беленькая, бухло	Батл, бухло	Пол-литра, бухло	Бухло, дринк	Пол-литра, бухло	Синька, бухло
Драка	Бойня	Гаситься	Месиво, валилово	Махалово, махач,	Стрелка, рамс	Наезд	Файтинг
Милиционер	Цветной, муровец, мусор	Мильтон	Полис	Мент	Коп	Хомо (ОМОН задом наперед и по-английски)	Мусор
Квартира	Малина	Флэт	Вписка	Хаза, точка	База	Хата	Метраж
Дача	Дача	Участок	Огород	6 соток	Фазенда	Усадьба	Загородка
Дискотека	Дансинг, буги-вуги	Танцплощадка, гопотека	Танцы, шманцы	Диско, дэнс	Тусняк, туса, булкотряс	Танцпол	Клубняк
Одежда	Гражданка	Клота	Тряпки	Прикид	Шмотки	Обертка	Пижама
Обувь	Ту-тонс, боты	Шузы	Бутсы, коры	Танки, шкеры	Кроссы, ласты	Тапки, педали	Кеды
Друг	Земляк, свояк	Бразер	Кент	Френд	Кореш, корефан	Брателло	Братан

 

Byk

 

 

Лекция в зооветеринарном институте:
Преподаватель: Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда: Сколько, сколько???
Преподаватель: До двенадцати.
Женский голос с первого ряда: Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда: Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподаватель: Конечно с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда: Повторите это погромче для первого ряда!

pics

мужчины

О жизни мужчин: 
 
- 10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
- 12 лет. Хочется ,,,,,.
- 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 
- 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
- 18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
- 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 
- 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
- 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 
- 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
- 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
- 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 
- 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! 
- 55 лет. Хочется... 
- 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 
- 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 
- 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. 
- 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 
- 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню 

Идеальный муж не спорит,
Не, ругается, не вздорит,
Не
жалеет добрых слов,
Не молчун и не суров,
В карты вовсе не играет,

Денежки не пропивает,
Не бедняк и не скупец,
Не растяпа, не подлец.

Идеальный муж не слаб
В части секса. В смысле баб,
Не глядит ни на одну,  
- Любит лишь свою жену.
Но при этом не ревнует…
В общем он … не существует.

shutki

'Настоящая любовь' - это любовь, которой ты занимаешься в настоящее время



Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают
 

Скажи мне кто твой друг, и я скажу (ему) кто ты



Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать


Представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна

 
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это -

не главное
 

Если даришь кому-то надежду, то становишься еще и должен



- А это точно поможет? C спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь
 

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...
 

Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют проблемы
 

Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться



Человек, испорченный деньгами гораздо безобиднее человека, испорченного их отсутствием!

 
Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны противостоять чувству реальности



Настоящая женщина - это не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же



Толстый живот - это не болезнь, это подушка безопасности от ударов судьбы

 

Девушка - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
 

- Мужик! Ты давай или вешайся, или освобождай табуретку.
 

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты ноль

:))

 После секса
 ОВЕН:О'кей, понеслись по-новой!
 ТЕЛЕЦ:Есть хочу!Передай-ка мне пиццу!
 БЛИЗНЕЦЫ:А где пульт от телевизора?
 РАК:Когда мы поженимся?
 ЛЕВ:Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
 ДЕВА:Дай-ка я посмотрю простыни.
 ВЕСЫ:Если тебе понравилось, мне тоже понравилось.
 СКОРПИОН:Пожалуй,теперь можно тебя развязать.
 СТРЕЛЕЦ:Не звонни мне, я сам(а) позвоню.
 КОЗЕРОГ:У тебя есть визитка?
 ВОДОЛЕЙ:А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
 РЫБЫ:Так как, говоришь, тебя зовут?
 
 
Тайская вера - Жопа случилась.
 Конфуцианство - Конфуций учит:'Cлучилась жопа'.
 Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа .
 Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы .
 Индуизм - Эта жопа случалась и раньше.
 Мормоны - Эта жопа еще случится.
 Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу.
 Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
 Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими.
 Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
 Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
 Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами?
 Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней.
 Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама.
 Атеизм - У-у, ж-жопа !
 Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности?
 Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!
 Субъективный солипсизм - Жопа - это я!
 Объективный солипсизм - Жопа - это ты!
 Хайнлайнизм - Мы все - жопа!
 Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
 Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве.
 Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
 Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
 Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась.
 alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей.
 Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
 Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
 Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?
 Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа!
 Гопники - Щас кому-то заделаю жопу!
 Win'dizm - Жопа случилась и вы будете с ней pаботать.
 NT'izm - Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась.
 MAC'izm - Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! Ж
 UNIX'izm - Это не жопа, а патченое микpоядpо.
 Z-80'izm - Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error.
 Физика - Жопа случилась? Все относительно...

aneki

 Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
 Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках
 Х. Где Ж -жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
 А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина...
 
  
 Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
 Муж,который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - - Если бы у
 меня был нож, я бы тебя зарезал!
 Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
 Жена:
 - А ты забодай...
 
  
 молодой человек решается познакомиться с девушкой :' девушка, нам с
 вами случайно не по пути ?' та внимательно на него смотрит и говорит:'
 не думаю, я на х... не иду .'
  
  
 Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне
 нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики
 оборачиваются
 
 
 Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в
 комнату ее маленький сын,смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что
 это там дядя тете сует? Мама смущенно: - Ну, ты знаешь.. этот дядя
 доктор, он лечит тетю... - А... так значит, наш папа - зубной врач. К
 нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
 
 
 Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за
 стенкой монотонно бубнит: 'A la crevetka... A la crevetka...' Не
 выдержав, он начинает колотить в стену и орать: 'Прекратите! Дайте
 поспать!'. Оттуда доносится (тоже по-русски): 'Браток, ты по-ихнему
 понимаешь? Как по-французски будет раком?'
 
 
 Женщина выбирает в магазине пол
 - Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
 - А сколько у вас детей?
 - Шестеро...
 - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
 

:)

< >< >
< >

Русский национальный менталитет:  - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.  Корпоративная вечеринка подходит к концу.  - Светлана, вы любите сухое вино?  - Насыпайте.  Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...  Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.  Слышит:  - Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснiть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.  Парень подумал и нажал 2, и слышит:  - Ну що, москалику, застряг?  Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.  В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:  - Дедушка, вам сколько лет?  - Сто пятдэсят восэм.  - Ого! А вы пьете, курите?  - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!    Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.  - Вовочка, что случилось?!  - Друзья приходили...  - А где рояль?!  - Послушать дал...  - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?  - Нет, я через одну.  - Тогда давайте меняться?  - То есть я на следующей, а вы через одну?  Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит ему голову. Смотрите во всех кинотеатрах страны - 'В садик без головы...'  Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил.  Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.  Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:  - Мне на седьмой!    - А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире?  - Неет, секкунтты тлинеее...    Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание 'распущенный подонок', что в то время означало 'растворенный осадок'.  - Девушка, я могу научить вас искусству любви.  - И сколько вы намерены потратить на мое образование?    В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и заунывным голосом канючит:  - Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда,собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.  Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...  Объявление.  Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.

family

 Чтоб в семье водилась дружба

 

 Андрей Сочинялкин

 

 Чтоб в семье водилась дружба

 Мужу многого не нужно.

 Чтоб готовила,стирала,

 Шила, мыла, прибирала,

 Что б ребёнков накормила,

 В магазин с утра сходила,

 Накупила там продуктов,

 Сыра-мыла,рыбы-фруктов.

 И про пиво не забыла.

 И сама домой тащила.

 Чтоб прогладила рубашки

 За собакою какашки

 Убрала, воняют очень...

 Что бы не храпела ночью.

 Чтобы все свои помады

 Не бросала, где не надо.

 Или, может быть, бросала,

 Но сама потом искала.

 Чтоб, как стаффорд, не рычала

 На носки, что под диваном.

 Раз лежат-то значит надо.

 Или молча убирала.

 Радостно ждала с работы,

 Борщ варила по субботам.

 Чтобы все её подруги

 Проводили все досуги

 Не у нас, а где сумеют.

 И пореже. И не с нею.

 Сериалы не смотрела.

 Чтоб за сборную радела.

 Книжки умные читала.

 Никогда не уставала.

 Голова чтоб не болела.

 И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.

 Понимала и терпела,

 Всё умела, всё могла,

 В общем-женщиной была.

анекдотики

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку,
слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
******************************************

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156,
перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!


Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
звезды - москвичка Ваша.
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то,
какие дуры москвички - из Питера Ваша.
Она из Саратова . . . - она Ваша.
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её
мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:
Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и
поехало: москвички, из Питера, из Саратова.
=))))


__________Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
D У Вас билет до Урюпинска есть?
D Есть.
D А боковая, верхняя полка у туалета есть?
D Есть!?
D А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
D Не поверишь, последний урвал.


- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!


*Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он
приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень
своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают
отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!


**
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: 'Guten Tag! '; за другую дернете,
скажет: 'Gud morning! '
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!


**На рыбалке молодой рыбак спрашивает у старого, как он определяет
на какую наживку ловить.
- А вот просыпаюсь утром и смотрю, на какой стороне член лежит:
если налево, то лови на мотыля, направо - на червя.
- А если он стоит?
- Сынок, если бы он у меня стоял, то какого х%я я бы здесь
сидел?


*
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!


Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву
возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал
мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего
академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта,
люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по
печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют.
Тяги нет - и храпа нет!


*Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы твои желания в
новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.