письмо Юли Зуевой

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. 
 Подпись: Юля Зуева.   
 
 Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем) Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло  
 
 Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия -Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!  
 
 Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
 

Зверски Привлекательным и Чертовски Умным девушкам посвящается!!!!

                                  Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ:

я
бываю такая разная,

то
капризная,

то прекрасная,

то
страшилище опупенное,

то
красавица мисс вселенная,

то
покладиста,

то с
характером,

то
молчу,

то
ругаюся матерно,

то в
горящие избы на лошади,

то
отчаянно требую помощи,

дверью
хлопну - расставлю все точки,

то
ласкаюсь пушистым комочком,

то люблю
и тотчас ненавижу,

то
боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой,

то
жена, то примерная дочка,

то
смеюсь, то рыдаю белугой,

то
мирюсь, то ругаюсь с подругой.

Не
больна я, не в психике трещина ---

просто
Я - стопроцентная  ЖЕНЩИНА.

 

9 words women use

9 WORDS WOMEN USE

(1) Fine: This is the word women use to end an argument when they are right and you need to shut up. 

(2) Five Minutes: If she is getting dressed, this means a half an hour. Five minutes is only five minutes if you have just been given five more minutes to watch the game before helping around the house. 
 
(3) Nothing: This is the calm before the storm.  This means something, and you should be on your toes. Arguments that begin with nothing usually end in fine.     

(4) Go Ahead: This is a dare, not permission. Don't Do It!     

(5) Loud Sigh: This is actually a word, but is a non-verbal statement often misunderstood by men. A loud sigh means she thinks you are an idiot and wonders why she is wasting her time standing here and arguing with you about nothing.   (Refer back to # 3 for the meaning of nothing.)

(6) That's Okay: This is one of the most dangerous statements a women can make to a man. That's okay means she wants to think long and hard before deciding how and when you will pay for your mistake. 

(7) Thanks: A woman is thanking you, do not question, or Faint. Just say you're welcome. (I want to add in a clause here - This is true, unless she says 'Thanks a lot' - that is PURE sarcasm and she is not thanking you at all.    DO NOT say 'you're welcome' ... that will bring on a 'whatever'). 

(8) Whatever: Is a women's way of saying f ____ YOU!  

(9) Don't worry about it, I got it:
Another dangerous statement, meaning this is something that a woman has told a man to do several times, but is now doing it herself. This will later result in a man asking 'What's wrong?' For the woman's response refer to # 3.

Stixi (damskie)

 

Стихи усталой деловой женщины

 

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки…

Чтобы смеяться на глупые шутки…

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги – одни идиотки,

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,

Чтоб Петросян насмешил до ус…ки,

Чтобы компьютер – большой калькулятор,

Чтобы с ашипкой писать «гиниратор»,

Чтобы «Дом – 2» - зашибись передача,

Кучу любовников и побогаче.

Чтобы в наушниках «Шпильки» с Биланом,

Чтобы трусы – только «Дольче Габбана»,

Чтоб «кибернетика» - страшное слово,

Чтобы: «Политика – это не клёво»,

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Всё достигать, обнажая коленки…

Стать бы такой… И убица ап стенку.

 

Станешь такой, - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет, ну, просто до рвоты.

Будут в квартире не стены – застенки,

Будут скучать друг по другу коленки.

 

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай… работай!

Письмо Деду Морозу

Письмо Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет
время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал
сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
Еще неплох парень из рекламы одеколона. Впрочем, я отвлеклась.
Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот,
который у баклана. Эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит
сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо.
Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я
убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от
обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс.
Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы.
Запомни.
 Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
 пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Нескончаемая гражданская война с
собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это  невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
 Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
 Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Со стрингами тоже нелегко. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
 Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы! Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары. В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
 

Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
 

Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? 
 
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?

Распродажи. Станут ли они круглогодичными?

Теперь о главном. Целлюлит.. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, -
обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и
добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: У принцессы Дианы целлюлит?
Боже, как дальше жить?

Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.

ISRAEL

 Это единственная страна, в которой у мамы ефрейтора записан номер
мобильного телефона командира отделения, и ... чтоб ему повылазило!

Это единственная страна, которая запустила в космос спутник связи, но никто
не дает другому договорить фразу.

Это единственная страна, в которой уже взрывались иракские СКАДы, катюши из
Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но все равно трехкомнатная
квартира там стоит дороже, чем в Париже.

Это единственная страна, в которой порнозвезды спрашивают "Ну, а что
говорит по этому поводу твоя мама?", футболисты приходят на игру вместе с
папой, чтобы тот накричал бы на тренера, а в пятницу вечером, когда все
собираются у родителей, каждый сидит на своем собственном стуле, как и
тогда, когда ему было пять лет.

Это единственная страна, в которой израильское мен ю состоит из арабского
салата, румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария.
Видимо, мы любим есть антисемитов.

Это единственная страна, в которой человек в растрепанной рубашке с пятном
на рукаве это министр, а сопровождающий его господин в костюме и галстуке
его шофер.

Это единственная страна, в которой мусульмане продают церковные сувениры
христианам, (а так же евреям продают кипы и кабалистические повязки на руку
в шабат) а те расплачиваются с ними банкнотами с изображением Рамбама
(еврейский философ 11 века).

Это единственная страна, в которой дети покидают родительский дом в 18 лет,
но в 24 по-прежнему живут там.

Это единственная страна, в которой можно знать о военном положении по тем
песням, которые звучат по радио.

Это единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть компьютерную
программу управления космическим кораблем, но техника по вызову для ремонта
стиральной машины надо ожидать нед елю, и только тут, если мы уже про это
заговорили, существует единица измерения
времени: "Я приду между одиннадцатью и шестью".

Это единственная страна, в которой на первом свидании парень спрашивает у
девушки, в каких войсках она служила, и единственная страна, где
выясняется, что ее боевой опыт богаче, чем у него. (!!!!!)

Это единственная страна, в которой только 60 секунд отделяют самый скорбный
день в году от самого радостного дня.(день памяти павших и день
независимости).

Это единственная страна, в которой большинство ее жителей не в состоянии
объяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть тысяча объяснений,
почему невозможно жить ни в одном другом месте.

Это единственная страна, в которой если ты ненавидишь политиков, ненавидишь
служащих, ненавидишь существующее положение, ненавидишь налоги, ненавидишь
качество обслуживания и ненавидишь погоду, означает то, что ты любишь ее.


......

KLASS :))

Проходит смотр кур-несушек.

Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая,
в зеленых бантиках. -Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) - двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. -
Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести... - А когда? То ебусь, то несусь.

еврейские анекдотики

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:

"Сара, где я? Беспокоюсь".

- Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост?

- Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле!

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!

- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя!

Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя!

- Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется?

- Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра.

Назавтра:

- Ребе, ну что сказал главный раввин?

- Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется.

- Почему?

- Потому что главный раввин вас не видел!

- Ой, у Мойши такое горе...

- Что случилось, что?

- К нему ушла моя жена.

Балкончики напротив. Вечер.

- Твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

- Абрам, ты вступил в КПСС?

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.

Еврей обращается к раввину:

- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?

Тот подумал, и говорит:

- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время спустя приходит и говорит:

- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы...

- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках!

- Да?!

- Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!?

- Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!

- Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось...

- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!

- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Сара, что у вас в медальоне?

- Волосы моего мужа.

- Но ведь он еще жив!

- Таки жив, но волос уже давно нет.

Разговаривают два еврея:

- Абрам, а ты знаешь, что наш Семен ПИДАРАС?

- Да что ты??? Он таки взял деньги взаймы и не возвращает???

- Да нет же. Я в хорошем смысле этого слова!

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.

- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент:

- Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода!

Еврей:

- Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки!

Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах:

- Рабинович, сколько тебя можно ждать?!

- Ой-ой-ой, кто бы говорил!

Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов американских вузов гласит:

"Согласно католицизму, зародыш становится полноценным человеческим существом в момент зачатия. Согласно взглядам евреев, зародыш остается зародышем до того момента, когда он оканчивает медицинскую школу".

Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма".

- Скажите, вы часом не с Винницы?

- Нет, я не с Винницы.

- О! Так мы с вами земляки!

- Это как так?

- Я тоже не с Винницы!

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:

- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....

На балкон напротив выходит Сара:

- Шо?!

- Или мой Абрам не у тебя?

- А почему твой Абрам должен быть у меня?

- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...

- Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!

- Сарочка! Но почему второе?!

- Потому что ты поц!

- Мойше, шо вы все время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.

- Сара, кто это?

- Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

- Жора! Таки вы куда?

- Ой, шо вы, нет! Я домой!

- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?

- Нет, а что?

- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

- Шломо, попробуй этот суп.

- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

- Попробуй.

- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

- Я тебе говорю: попробуй!

- Ну хорошо уже, я попробую... где ложка?

- О!

- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

Собака запела. Ребе восхищенно:

- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

Крик с верхнего этажа борделя вниз:

- Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости!

- А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!

Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ.

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!

- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

В банe:

- Вы из Бeрдичeва?

- А как вы узнали?

- Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина.

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию. К нeму подходит знакомый:

- Изя, ты что, тeщу похоронил?

- Нeт, жeну.

- Тожe нeплохо.

- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!

- Это не страшно, был бы здоров!

Одeсса. Синагога. Раввин читаeт проповeдь:

- Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетe водку, куритe, порочитe супружeскоe ложe!

Вдруг такой возглас:

- О!

Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Абрам с поднятым ввeрх указатeлным польцeм:

- О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши оставил!

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает:

- Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?

- Два...

- Вус два?

- Два раза...

- Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали.

- Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать.

- Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды

- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

Три еврея гуляют по кладбищу:

- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.

- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...

Третий, скромно:

- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.

- Так она же, слава Богу, жива...

- О!

jenschiny-chebury

анекдотик

Муж с женой идут по зоопарку. Останавливаются перед клеткой "Волки".

Волков нет.

- Извините, пожалуйста, а где волки?

- У них сексуальный час.

- И сколько этот час длится?

- Час.

Жена мужу: "Вот видишь!"

Идут дальше. Надпись "Медведи". Медведей нет.

- Извините, пожалуйста, а где медведи?

- У них сексуальный час.

- И сколько этот час длится?

- Час.

Жена мужу: "Вот видишь!"

Идут дальше. Надпись "Олени". Оленей нет.

- Извините, пожалуйста, а где олени?

- У них сексуальный час.

- И сколько этот час длится?

- Пять минут.

Муж жене: "Вот видишь!"

Жена мужу: "Поэтому у них и рога растут!"

The world is different

Мужская версия

Чу!
Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно.Снова.
Получается ху.во.
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:
Развернулась, газанула,
Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.
Х.й. Машина не встает.
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер!
Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: киса куку!
Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...

Наконец подза..ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"

Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"

"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
Я х..ю, вот балда!!!
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х.и пинать...


Женская версия

Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить

Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.

Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.

Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.

Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.

В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.

Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.

Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?

Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...

Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.

Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.

Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.

Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.

Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...

Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.

Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.

Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, в самом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???

Monolog feminista

Монолог феминиста

 Мужики, только не обижайтесь, ладно? . Кто то же должен был это сказать.
 Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше. Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не задумываемся. Нам, к примеру,  не надо вставать на час раньше, чтоб нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол зайти, а ей же надо туалет искать.
 Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки,  не нужно проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть, ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
 Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"?
 В концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в вытрезвителе. В больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями некогда заниматься.
 Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики, раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.
 Нам, ребята, календарь -  повод для выпивки, а им+. Представьте - ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения причин. И сокращенный рабочий день.  Ведь у них  все равно два рабочих дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в два раза больше.. Бо тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже молчу.  Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на шпильках в узкой юбке?
 Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься?
 - Хрена, - отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.
 Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и чачваны  - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 - старуха"?
 Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе,  вечером в них же - в ресторан,  ночью - к любовнице.  В случае чего,  в них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить, переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
 А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу,  как мы выглядим сбоку, сзади,  снизу, а им нет. А насчет ума+ Мужик при первой встрече с женщиной обращает внимание ее задницу, а она - на то, что у него в голове. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта.  За каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики, которым они не давали.
 "- Она тебе дала?
 - Нет.
 - А тебе?
 - Тоже нет.
  - Вот блядь!"
 А взять эмиграцию.  Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу, купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и как здесь плохо.
 А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала  слышен только женский смех.  Это вам любой артист подтвердит.  До мужиков то ли позже доходит, то ли не доходит вообще.
 Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин+ Ребята, они ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться.  Так что цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.
 За дам! Мужчины пьют стоя.

С днем валентина:))))

Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, сексом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И сексом также заниматься.


Работе с жаром отдаваться, А после - сексом заниматься. Благами жизни наслаждаться И сексом рьяно заниматься.


Всего, о чем мечтал, дождаться, А сексом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться! - Стареть, но сексом заниматься! ...Пора , пожалуй, закругляться: Позвали сексом заниматься

Zagadki iz murzilki

Загадки в Мурзилке лет 30 назад

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)

2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)

3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)

5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)

6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)

8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)

10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.

(Лестница)

11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как

репка. (Снежок)

14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)

16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.

(Варежки)

17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)

18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки)

19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком )

20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед)

forum for babies- Good!

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы
темы в нём были?:

"Пытается накормить
меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня,
как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Как вам стульчик
Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"


"Поход в районную поликлинику. Накипело"

"Не дает разбрасывать
кошачий наполнитель. Как реагировать?"

"Укладывает спать в 9 вечера. Как
бороться?"

"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?"


"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"

"Игра
на губе и другие способы творческого самовыражения"

"Почему пачки
салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"


"Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?"

"Кто пробовал на
вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."

" Титя отдельно
от мамы - такое возможно?"

"А вас целуют в попу?"

"Подскажите
логопеда для бабушки"

"Сколько телефонов вы уже обсосали?"

Help!
Надели ботинки - как теперь встать?

Как научиться спать, не выпуская
грудь? Как только засну - она выпадает

Услуги: Художественное
размазывание каши по лицу

У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели
давайте меняться

"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"


"Помогите! Растут волосы!!!"

"Продам комплект одежды на маму,
размер 46"

"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и
умилялись. Делимся опытом"

"Мама просто так стучит пальцами по
клавиатуре или это что-то значит?"

"Делюсь опытом - в какую формочку
удобнее писать"

"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает
заснуть"

чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

" Масик.
зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ?

"Мама как
ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"


"В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?"

"У папы не
зарастает лысина. Это рахит?"

"Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где
справедливость?!"

"Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не
знают???"

"У мамы раздуло живот. Что с ней?"

КРИК ДУШИ: Кошку
кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются!
Почему?!!!

"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в
новогоднюю ночь"

Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?


"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"

Как
избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте
безболезненный способ!

Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не
пососу ее сисю.

"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"


"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем
пустую кашу. Тошнит"

"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков
творческий потенциал ваших родителей?"

"Почему всё время сестра
показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"

Помогите!
Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

Сосать сисю
и палец одновременно. Максимализм?

Каждый день моют. Есть ещё такие же
грязные?"

nenormativ

Faina Ranevskaya

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?

- Вы знаете, милочка, что такое говно?
Так вот, оно по сравнению с моей жизнью - повидло .

• На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
• Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
• Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
• Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
• Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
• О режиссере З.: Перпетум кобеле.
• Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
• Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
• На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
• "Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй".
• Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
• Спутник славы - одиночество.
• Он умрет от расширения фантазии.
• Критикессы - амазонки в климаксе.
• Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
• Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
• Я себя чувствую, но плохо.
• Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
• Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
• Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
• Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
• Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
• Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
• Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
• Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
• Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
• Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
• Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
• Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
• Мне всегдa было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
• Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
• У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
• Понятна мысль моя неглубокая?

бывает и так