:)

 - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит,

 и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
 - У вас, у геев, всё не как у людей!

  Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

 Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука
 позвонила с вопросом "ты где?"


 Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже
 успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает
мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

 Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи
 прикольную рифму на свой мобильник

-Любите ли Вы Кафку?
- да, особенно грефневую

- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
 - Искусственный интеллект..

 Население Лихтенштейна заболел.

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером.

Алкоголизм - причина много увлекательных приключений.

 

 

Этот памятник коню в Воронеже впечатлил!

Автор сего творения вряд ли когда либо видел лошадей. А если и видел, то со страшного будунища и сквозь разбитый стакан.

Итак. Это в полный рост (к сожалению фото мелковато, но общее впечатление составить можно.

Издали полное впечатление, что это гибрид ожиревшей зебры с каким то львом. Но общий вид - это не главное в памятрике! Намного интереснее детали!

В пасти у этого монстра рельса. Почему - загадка. Видимо спонсором постройки выступиши РЖД. Или это Аэтофлот намекает что рельсы все у нас кони сжевали, и вы уж лучше летайте... в общем поле для фантазии.

Хвоста жывотное лишено. Видать, мухи к такому ублюдку и так подлетать близко не будут, так что хвост оказался лишним. Зато, автор предусмотрительно затолкал своему детищу в жопу надежную заглушку. Потому как, если эта тварь жрет рельсы - то что ж у него наружу то вываливается... видимо от этой подлой затычки, вкупе с пожиранием стали, зверушку и разнесло до таких внушительных размеров.

 

Этот фрагмент проработан автором наиболее тщательно! И пусть он ничего общего с конем не имеет, автор вложил в него всю душу. С кого лепил - не будем гадать. Но явно не с коня.

 

Вот так то! А вы говорите Церители Церители! Скажите спасибо, что Петра лепил не этот конезаводчик-затейник! :-)))

из жизни подростков

У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13) особой любви между ними не наблюдается.

Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух:
типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу... Значит заходят они в эту виллу.
На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит: 

"А ТАМ Я!!!"

Пятниццо

Надпись на надгробье гонщика формулы 1: родился и умер из-за дырки в резине


В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, товар бракованный, я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли?- спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку увидела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной топил...

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и просыпается.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает муж.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!


Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"


– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

начало ссор

Жена уселась около меня на диван.

- Что на экране?
- Пыль.
Началась ссора.
----------------------------------------------
Мы смотрели в кровати "Кто хочет быть миллионером?".
Я обратился к ней.
- Хочешь побаловаться?
- Нет.
- Это твоё окончательное решение?
- Да.
- Тогда я звоню "телефонной подруге".
Началась ссора.
-----------------------------------------------
Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты можешь поверить, что мой идиот уехал на рыбалку?
Началась ссора.
------------------------------------------------

Жена намекнула мне, что она хочет в подарок на день рождения что-то, что ускоряется от нуля до 100 за три секунды.
Я подарил ей весы.
Началась ссора.
------------------------------------------------
Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора.
------------------------------------------------
Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
Началась ссора.
------------------------------------------------
Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-т , спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
Началась ссора.
------------------------------------------------
Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно нужен от тебя комплимент.
- У тебя офигительно красивые глаза!
Началась ссора.

Нет, БЛ**Ь, на взлет!!!

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

 

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

 

 

Россия!

Love Story

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...   Сова отвечает:  Да вы охуели что ли.... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

(Без темы)

Lucky Man ®:   нравятся члены?
Leela:   конечно, я же девушка
Lucky Man ®:  а какие тебе нравятся?
Leela:   такие, у которых на одном из концов находится умный мужик
Lucky Man ®:   это как?
Leela:   забей!

:)

Одинокий..красивый... Ищет пару... Без обязательств, встречи только на природе))))

ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

 

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенноголидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

 

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столькостихов насочиняю )

- Кактвоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?

Fwd: а кто не будет правильно писать индексы - тому отключим газ!!!

Прислала Алиска - где-то нарыла! Я читала и рыдала пол-ночи над этим ШЭДЭВРОМ!!!!!!!!!
И такое можно устретить в средней полосе Росссссииииии
Получите же и вы неопИсуемое удовольствие!!!!!!!!

http://mcheburashkina.livejournal.com/18123.html#cutid1

 

swine flu / свиной грипп

 

 

  
 

 

:)

 

С годами совместной жизни супружеский долг накапливается.

 

Довольны властью две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

 

В админской среде выражение "Быстро поднятое не считается упавшим" принимает особый, дьявольский смысл...

 

- А это - моя первая любовь! Света Ларина из детского сада... С тех пор я и полюбил тихий час..

 

Он: - А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!

 

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?

 

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

 

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз...

 

 

женщины

Женщина- как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина- как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина- как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина- как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина- как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина- как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина- как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина- как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно, рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

 

tost

This e-mail (and attachment(s)) is confidential, proprietary, may be subject to copyright and legal privilege and no related rights are waived. If you are not the intended recipient or its agent, any review, dissemination, distribution or copying of this e-mail or any of its content is strictly prohibited and may be unlawful. All messages may be monitored as permitted by applicable law and regulations and our policies to protect our business. E-mails are not secure and you are deemed to have accepted any risk if you communicate with us by e-mail. If received in error, please notify us immediately and delete the e-mail (and any attachments) from any computer or any storage medium without printing a copy.

Ce courriel (ainsi que ses pièces jointes) est confidentiel, exclusif, et peut faire l’objet de droit d’auteur et de privilège juridique; aucun droit connexe n’est exclu. Si vous n’êtes pas le destinataire visé ou son représentant, toute étude, diffusion, transmission ou copie de ce courriel en tout ou en partie, est strictement interdite et peut être illégale. Tous les messages peuvent être surveillés, selon les lois et règlements applicables et les politiques de protection de notre entreprise. Les courriels ne sont pas sécurisés et vous êtes réputés avoir accepté tous les risques qui y sont liés si vous choisissez de communiquer avec nous par ce moyen. Si vous avez reçu ce message par erreur, veuillez nous en aviser immédiatement et supprimer ce courriel (ainsi que toutes ses pièces jointes) de tout ordinateur ou support de données sans en imprimer une copie.

На 50-летие жены муж встает со стаканом и произносит тост : "Дорогая,  я хочу выпить не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи, и не за  твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за 30, когда  ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда  ты была свежая, как персик."   Через некоторое время встает жена и произносит ответный тост : "Дорогой,  я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик,да  только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была  игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить  не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на  двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты  рад бы похлебать - да нечем :))

:)

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы
переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы, Если бы насобирала
============================

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила
 рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку
 защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился
 аптекарь.
- Сегодня я забыл завести будильник и
 проспал. Выскочив из дома,
 Я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от
 машины и мне пришлось
разбить окно, чтобы достать их.
И тут у меня спустила шина.
огда я наконец добрался до аптеки, перед
 ней уже собралась очередь,
А телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я
 ударился головой о ящик
и упал, разбив витрину.
А телефон все продолжал звонить.
Я снял трубку и тут Ваша супруга
спросила, как пользоватьcя  ректальным
 термометром.
Клянусь, я   просто сказал ей как!!!
=============================================

Муж и жена  обедают. Жена проливает на себя
 борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
======= ===========================

Туристы при виде  разведенных мостов в
Санкт-Петербурге чаще всего произносят
"Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде
разведенных  мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а! "
=====================================

Генерал в развалочку идет по мосту,
смотрит вокруг ленивым взором и
надо ж  было, ему на глаза попался солдат.
Солдат как обычно в самоволке и хочет
проскочить мимо, делая вид, что не замечает
генерала. Генерал:  - Солдат, мать вашу,
это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат: - Согласно 147 пункту устава честь
на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу
 домой,
пришел, полистал устав, нашел нужный
пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
=======================================

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит
парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие
 презервативы?
Парень грустно:  - Поздно. . .
Подгузники и детское питание, пожалуйста!

====================================

Один парень, единственный сын богатого
болезненного отца, стал планировать
будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, -
 хозяйство-то будет большое.
На встрече акционеров он обалдел от одной
 красивой девушки и подвалил к ней:
"Лэди, наверное я кажусь вам простым
 мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $".
Девушка заинтересовалась и взяла его
 визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины
 разбираются лучше мужчин.
=====================================

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро. .
- Подождите, как-то неправильно все. . .
Давайте еще раз!
- Она обойдется.
- О, правильно -  она обойдется.
===============================================

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
Ребе, у меня такая проблема. я завел себе
попугайчика-девочку, но она очень плохо
 себя ведет.
Только я снимаю тряпку с клетки, она
 расправляет крылышки и кричит:
"Хочу  трахаться!". А у меня семья.. Дети маленькие.
 Как бы мне птичку вылечить?
 Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин -
 очень богобоязненный человек.
У него два попугая-мальчика.
И он так и воспитал, что они все время
 молятся.
Если вашу птичку к ним направить, они на нее
 очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два
 попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с  клетки, птичка
 расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один   попугай-мальчик поворачивается к
 другому:
- Вот видишь,  Зяма,
Господь  таки  услышал наши молитвы!

Если ты ее любишь))))

Если ты ее любишь))))

Оригинал:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

Пессимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Мстительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Подозрительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Психолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Гордый:
Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Женщина

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели?
Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться,
она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой
учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут
и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла,
он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут?
Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится.
Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой
кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня
нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и
капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась
по-настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет.
Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу
с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные!
Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да?
Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой
волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего...
Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью,
не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще
найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?!
Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо?
Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо
мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно
нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм...
А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по
даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал.
Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами
следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся,
развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят!!!!

anekdot

Муж с женой лежат в постели.
Муж шепотом - может потрахаемся?
Жена спросонья - не могу голова с утра болит, да и месячные начались.

Муж в ответ - спи дорогая, я по телефону разговариваю

 

Perfect wife!

Odessa

-

Одесса. Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль: - Дура!!! Смертельная обида с ее стороны. - Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не блядь? Он, назидательно поднимает указательный палец: - Лилечка! Блядь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

The Smart Car

The Smart Car  . . .  what we will be forced to drive quite soon. But look at all of the 'great new choices' we will have from 'The SMART Car':    The Smorvette!   The Smaudi A3 AWD!   The Smamborghini!   The Smorsche!   The Smerrari!     And last, but not least, The Smustang,

 

:))