tost

This e-mail (and attachment(s)) is confidential, proprietary, may be subject to copyright and legal privilege and no related rights are waived. If you are not the intended recipient or its agent, any review, dissemination, distribution or copying of this e-mail or any of its content is strictly prohibited and may be unlawful. All messages may be monitored as permitted by applicable law and regulations and our policies to protect our business. E-mails are not secure and you are deemed to have accepted any risk if you communicate with us by e-mail. If received in error, please notify us immediately and delete the e-mail (and any attachments) from any computer or any storage medium without printing a copy.

Ce courriel (ainsi que ses pièces jointes) est confidentiel, exclusif, et peut faire l’objet de droit d’auteur et de privilège juridique; aucun droit connexe n’est exclu. Si vous n’êtes pas le destinataire visé ou son représentant, toute étude, diffusion, transmission ou copie de ce courriel en tout ou en partie, est strictement interdite et peut être illégale. Tous les messages peuvent être surveillés, selon les lois et règlements applicables et les politiques de protection de notre entreprise. Les courriels ne sont pas sécurisés et vous êtes réputés avoir accepté tous les risques qui y sont liés si vous choisissez de communiquer avec nous par ce moyen. Si vous avez reçu ce message par erreur, veuillez nous en aviser immédiatement et supprimer ce courriel (ainsi que toutes ses pièces jointes) de tout ordinateur ou support de données sans en imprimer une copie.

На 50-летие жены муж встает со стаканом и произносит тост : "Дорогая,  я хочу выпить не за твои 50, когда ты стала кислая, как щи, и не за  твои 40 лет, когда ты была крепкая, как коньяк, и даже не за 30, когда  ты была игристая, как шампанское. Я хочу выпить за твои 20 лет, когда  ты была свежая, как персик."   Через некоторое время встает жена и произносит ответный тост : "Дорогой,  я хочу выпить не за свои 20 лет, когда я была свежая, как персик,да  только досталась тебе надкусанной, и не за свои 30 лет, когда я была  игристая, как шампанское, но ты получал одни лишь брызги, я хочу выпить  не за свои 40 лет, когда я была крепкая, как коньяк, но ты делил его на  двоих. Я хочу выпить за свои 50 лет, когда я стала кислая, как щи, а ты  рад бы похлебать - да нечем :))

:)

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы
переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы, Если бы насобирала
============================

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила
 рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку
 защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился
 аптекарь.
- Сегодня я забыл завести будильник и
 проспал. Выскочив из дома,
 Я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от
 машины и мне пришлось
разбить окно, чтобы достать их.
И тут у меня спустила шина.
огда я наконец добрался до аптеки, перед
 ней уже собралась очередь,
А телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я
 ударился головой о ящик
и упал, разбив витрину.
А телефон все продолжал звонить.
Я снял трубку и тут Ваша супруга
спросила, как пользоватьcя  ректальным
 термометром.
Клянусь, я   просто сказал ей как!!!
=============================================

Муж и жена  обедают. Жена проливает на себя
 борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
======= ===========================

Туристы при виде  разведенных мостов в
Санкт-Петербурге чаще всего произносят
"Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде
разведенных  мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а! "
=====================================

Генерал в развалочку идет по мосту,
смотрит вокруг ленивым взором и
надо ж  было, ему на глаза попался солдат.
Солдат как обычно в самоволке и хочет
проскочить мимо, делая вид, что не замечает
генерала. Генерал:  - Солдат, мать вашу,
это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат: - Согласно 147 пункту устава честь
на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу
 домой,
пришел, полистал устав, нашел нужный
пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
=======================================

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит
парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие
 презервативы?
Парень грустно:  - Поздно. . .
Подгузники и детское питание, пожалуйста!

====================================

Один парень, единственный сын богатого
болезненного отца, стал планировать
будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, -
 хозяйство-то будет большое.
На встрече акционеров он обалдел от одной
 красивой девушки и подвалил к ней:
"Лэди, наверное я кажусь вам простым
 мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $".
Девушка заинтересовалась и взяла его
 визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины
 разбираются лучше мужчин.
=====================================

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро. .
- Подождите, как-то неправильно все. . .
Давайте еще раз!
- Она обойдется.
- О, правильно -  она обойдется.
===============================================

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
Ребе, у меня такая проблема. я завел себе
попугайчика-девочку, но она очень плохо
 себя ведет.
Только я снимаю тряпку с клетки, она
 расправляет крылышки и кричит:
"Хочу  трахаться!". А у меня семья.. Дети маленькие.
 Как бы мне птичку вылечить?
 Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин -
 очень богобоязненный человек.
У него два попугая-мальчика.
И он так и воспитал, что они все время
 молятся.
Если вашу птичку к ним направить, они на нее
 очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два
 попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с  клетки, птичка
 расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один   попугай-мальчик поворачивается к
 другому:
- Вот видишь,  Зяма,
Господь  таки  услышал наши молитвы!

Если ты ее любишь))))

Если ты ее любишь))))

Оригинал:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

Пессимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Мстительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Подозрительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Психолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Гордый:
Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.