:)

Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы
переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы, Если бы насобирала
============================

Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила
 рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку
 защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился
 аптекарь.
- Сегодня я забыл завести будильник и
 проспал. Выскочив из дома,
 Я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от
 машины и мне пришлось
разбить окно, чтобы достать их.
И тут у меня спустила шина.
огда я наконец добрался до аптеки, перед
 ней уже собралась очередь,
А телефон звонил и звонил.
Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я
 ударился головой о ящик
и упал, разбив витрину.
А телефон все продолжал звонить.
Я снял трубку и тут Ваша супруга
спросила, как пользоватьcя  ректальным
 термометром.
Клянусь, я   просто сказал ей как!!!
=============================================

Муж и жена  обедают. Жена проливает на себя
 борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!
======= ===========================

Туристы при виде  разведенных мостов в
Санкт-Петербурге чаще всего произносят
"Вау!" и тому подобные возгласы...
Жители же Санкт-Петербурга при виде
разведенных  мостов чаще произносят
"Бля-а-а-а! "
=====================================

Генерал в развалочку идет по мосту,
смотрит вокруг ленивым взором и
надо ж  было, ему на глаза попался солдат.
Солдат как обычно в самоволке и хочет
проскочить мимо, делая вид, что не замечает
генерала. Генерал:  - Солдат, мать вашу,
это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат: - Согласно 147 пункту устава честь
на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу
 домой,
пришел, полистал устав, нашел нужный
пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
=======================================

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит
парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие
 презервативы?
Парень грустно:  - Поздно. . .
Подгузники и детское питание, пожалуйста!

====================================

Один парень, единственный сын богатого
болезненного отца, стал планировать
будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, -
 хозяйство-то будет большое.
На встрече акционеров он обалдел от одной
 красивой девушки и подвалил к ней:
"Лэди, наверное я кажусь вам простым
 мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $".
Девушка заинтересовалась и взяла его
 визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины
 разбираются лучше мужчин.
=====================================

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро. .
- Подождите, как-то неправильно все. . .
Давайте еще раз!
- Она обойдется.
- О, правильно -  она обойдется.
===============================================

Старый еврей приходит к раввину и говорит:
Ребе, у меня такая проблема. я завел себе
попугайчика-девочку, но она очень плохо
 себя ведет.
Только я снимаю тряпку с клетки, она
 расправляет крылышки и кричит:
"Хочу  трахаться!". А у меня семья.. Дети маленькие.
 Как бы мне птичку вылечить?
 Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин -
 очень богобоязненный человек.
У него два попугая-мальчика.
И он так и воспитал, что они все время
 молятся.
Если вашу птичку к ним направить, они на нее
 очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два
 попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с  клетки, птичка
 расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один   попугай-мальчик поворачивается к
 другому:
- Вот видишь,  Зяма,
Господь  таки  услышал наши молитвы!