КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!))))

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!)))

Пока у маленького ребёнка не закончилась песенка - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....))))))

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...

Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.

Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а
сама все откладываешь на завтра и откладываешь...)))))

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это
время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили

Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.

Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а
сама все откладываешь на завтра и откладываешь...)))))

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это
время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили

Уважаемые доктора!

Уважаемые доктора!
Хотел бы дополнить мое вчерашнее письмо
Моменты, которые меня настораживают в моей маме:
✔Мама меня постоянно целует и тискает!!! Мне, конечно, приятно, но как потом отучать???

✔Мама комментирует мне все свои действия!!! Может, боится забыть, что за чем следует???
✔Мама ВСЕГДА мне улыбается!!! (Где-то в 2 мес я тоже решил ей улыбнуться, чтобы не выглядеть невежливым, так она ТАК обрадовалась, что теперь мне приходится улыбаться ей в ответ) О чем это может свидетельствовать???

✔Мама поет и слушает только детские песенки!!! Это возрастное или есть повод для беспокойства?
✔Мама постоянно хочет спать, засыпает даже во время моего кормления. Как помочь ей справиться со сном и бодрствовать, как я, целый день?

✔Мама постоянно меня фотографирует, подозреваю, даже в те редкие часы, когда я сплю!!! Нет ли у нее мании преследования грудничков???Когда у меня были колики и я плакал часами, то пару раз ловил мамины взгляды, в которых явно читались мысли о самоубийстве или детоубийстве!!!

Как вы считаете, это временное или есть повод к опасению за свою жизнь???

✔Мама то и дело протягивает мне мои игрушки!!! Я так понял, чтобы я их брал? Ну, я беру, на всякий случай, хотя не понимаю, в чем тут прикол???

✔Мама каждый день лазает мне ПАЛЬЦАМИ в рот и трогает десна!!! Что она там ищет???
✔Мама постоянно ГОВОРИТ со мной на своем языке (замечу, что на нем же говорят мои бабушка и тетки по маминой линии плюс мамины подруги, а все остальные, включая папу, говорят на другом). Это нормально??? И кого мне слушать: папу или маму???
✔Мама все время твердит мне одни и те же слоги (ма-ма, агу-агу, и т.д.)!!!
Может, она хочет, чтобы я их за ней повторял???

✔Мама понимает только крик!!! Пока не заорешь, сама не додумается, приходится надрываться по любому поводу (есть хочу, спать хочу, на ручки хочу и т.д.)

И последнее. Хотя Мама и стала значительно лучше меня понимать, все-таки полного взаимопонимания достичь с ней не удается. Как вы думаете, может имеет смысл МНЕ начать учить ее язык, раз наоборот плохо получается??? И с чего начать? Может, с ма-ма?

С уважением, Сын.

ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ?
ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

— Яна, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и все! — Ну почему, песня ведь классная! — Яна, держи руль!

- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?"
В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!.. - Возьми санки!

Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего. Не жалуется.

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом"Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!

АВОСьКА МУДРОСТЕЙ

АВОСьКА МУДРОСТЕЙ

Если тебе роют яму -- не мешай! Закончат -- сделаешь себе бассейн...

Если тебе моют кости -- благодари! Артроза не будет...

Если тебе плюют в спину -- гордись! Ты впереди...

Если в жизни что-то не клеится,выбрось клей. Возьми гвозди, забей на всё!

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. САМ ВЫБИРАЛ!!!

Если Криштиану Роналдо сломает ногу о задницу Дженифер Лопес, то общaя сумма страховки превысит бюджет Узбекистана.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...

Берегите мужчин! Они страдают... Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!!

Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......

Мне всегда 18!!! Остальное - стаж.


По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но поем.
3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
4. ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений

Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!

Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…

Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать.

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень...

Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки...

Достал уже этот идиотский вопрос - "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?"
- Сдох от счастья.........

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!

Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД» стараюсь не думать.

Банки Украiни об`еднаються в один банк

У зв`язку iз фiнансовою
кризою незабаром усiбанки Украiни
об`еднаються в один банк, Об`еднаний банк (ОБ`ЕБАНК), або Нацiональний
Единий банк (НАЕБАНК). Любiдрузi!
З вiдповiдальнiстю
повiдомляю вам, що в Украiнi
не буде голоду в зв`язку з кризою, буде невеличкий пiст!
Я би навiть сказав пiстець!

З повагою, щиро ваш

В. Янукович

8 Марта

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?:)
— Давай!!!)))
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!:)))

папа а у вас с мамой есть что нибудь общее?- конечно сынок.- ты.
жена себе под нос....- и оптимизм.

Привет из школы

 

 

 

 

 

С Новым годом

Пир, веселье, танцы, тосты... Но узнать мне довелось - Не ко всем приходит в гости Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты И дымит, как паровоз, К тем приходит незаметно Добрый Дедушка Склероз.

К тем, кто дринкает нехило Водку, раку, кальвадос, Ром, коньяк, вискарь, текилу - К тем приходит Дед Цирроз.

К тем, кто гиподинамично Мягким местом в кресло врос, К тем приходит, как обычно, Добрый Дедушка Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой, Оливье за возом воз, Огурцы, кефир, купаты - К тем приходит Дед Понос.

К тем, кто зол и невоздержан, И всегда бубнит под нос, Может забрести, конечно, Добрый Дедушка Психоз.

Тех, кто сексом занимался Не на шутку, а всерьез Тех, на радость педиатрам Посещает Дед Прирост.

Так поднимем же бокалы, Чтоб не проливать нам слёз, Чтоб здоровья прибывало И пришёл к нам Дед Мороз!