га

Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей украинке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ!
Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок.
И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

(Без темы)

Was Scanned By Bezeq Security Service
Каждый знает, что Теорема о Заработной плате утверждает, что инженеры и ученые никогда  не смогут   зарабатывать так же много, как бизнесмены, руководители и торговцы.
Доказательство этой теоремы может быть продемонстрировано сведением к простому  математическому уравнению. Уравнение основывается на двух постулатах:
Постулат 1: Знание - Сила (power)
Постулат 2: Время - Деньги.
Каждый инженер знает, что
Сила (power) = Работа / Время
Так как Знание = сила(power) и
Время = Деньги получаем
Знание = Работа / Деньги
Отсюда легко получить, что
Деньги = Работа / Знание
Таким образом, если Знание стремится к нулю, Деньги стремятся к бесконечности, без относительно к величине затраченной работы, даже если это величина мала.
С другой стороны, когда Знание стремится к бесконечности, Деньги стремятся к нулю,  даже если величина затраченной работы значительная.
Очевидное заключение: Чем меньше вы знаете, тем больше денег зарабатываете.
Тот из вас, кто при прочтении этого текста испытывал трудности в понимании написанного,  должен зарабатывать много денег!

елочки

Anekdotiki

 

Познакомились мужчина с женщиной на  курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку.Во второй день -  локоток.В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она  раздраженно сказала:- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала? Сын пишет письмо матери: "Здравствуй мама.  Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не  было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И,  представляешь, мама, ребенок почернел!". Ответ матери сыну: "Знаешь,  сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас  на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя  одного". Муж жене говорит: " Все. Теперь сексом буду  заниматься только за деньги. На полу -1 руб., на кровати - 5 рублей, на природе  - 25 рублей". " Хорошо",- говорит жена и достает из сумочки 25 рублей.Муж  довольный; спрашивает: " Что, на природу едем?" "Нет! На полу, на все!", -  отвечает жена Сын ссорится с родителями: - Мне надоело  постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики,  свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня  удержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет  отец. -  Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! -  Я не останавливаю, сынок. Я с тобой! - Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как  птица: лечу и гажу, лечу и гажу - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла  танцевать? - Ну да. - Закажите водки. Две подруги разговаривают: - Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс? -  Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях. - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются! размышления сына о маме: 5 лет - мама знает всё! 10 лет - мда... не  все мама знает. 20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!! 30  лет - надо было слушать маму....

 

 

 

 

Fwd: :)

 
 

 Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...
 
Как начинается "Поваренная книга для "марокканок"?
"Прежде всего, успокойся!"
 
Подруга встречает подругу с детской коляской. Умиляется ребеночком:
- Точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что ребенок похож на него...
 
Девушка рассказывает подругам:
- Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец... 
 
Хомячки тоже умирают от ожирения... Но такими счастливыми!
 
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
 
Записка на рабочем месте: "Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами." 
 
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...
 
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.
 
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь.
 
А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...
 
- Привет, Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке...
- Она не хочет.
- Ты, дрянь, рассказала ей, что существует другая еда? 
 
Программа телепередач: декабрь - бокс со звездами, январь - секс со звездами (обязательная и произвольная программа), октябрь (через 9 мес.) - роды со звездами (показательные выступления)
 
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
 
Где продается виагра для женщин?
В любом ювелирном магазине! 
  
Блондинка спрашивает у врача:
- Скажите доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжёлом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы.
- Я могу с ним поговорить?
- Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
- Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен по вождению?
 
Это был такой древний старик, что у него вместо сперматозоидов были сперматозавры.