Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках
Х. Где Ж -жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина...
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж,который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - - Если бы у
меня был нож, я бы тебя зарезал!
Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...
молодой человек решается познакомиться с девушкой :' девушка, нам с
вами случайно не по пути ?' та внимательно на него смотрит и говорит:'
не думаю, я на х... не иду .'
Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл? - А мне
нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики
оборачиваются
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в
комнату ее маленький сын,смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что
это там дядя тете сует? Мама смущенно: - Ну, ты знаешь.. этот дядя
доктор, он лечит тетю... - А... так значит, наш папа - зубной врач. К
нему наша соседка все время приходит зубы лечить.
Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за
стенкой монотонно бубнит: 'A la crevetka... A la crevetka...' Не
выдержав, он начинает колотить в стену и орать: 'Прекратите! Дайте
поспать!'. Оттуда доносится (тоже по-русски): 'Браток, ты по-ихнему
понимаешь? Как по-французски будет раком?'
Женщина выбирает в магазине пол
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.
