26 November 2009

начало ссор

Жена уселась около меня на диван.

- Что на экране?
- Пыль.
Началась ссора.
----------------------------------------------
Мы смотрели в кровати "Кто хочет быть миллионером?".
Я обратился к ней.
- Хочешь побаловаться?
- Нет.
- Это твоё окончательное решение?
- Да.
- Тогда я звоню "телефонной подруге".
Началась ссора.
-----------------------------------------------
Я встал рано утром, тихо оделся, приготовил себе обед, вывел собаку и прокрался в гараж. Прицепил лодку к машине и тогда начался проливной дождь и сильный ветер.
Я включил радио и прогноз был такой же на весь день. Я вернулся в гараж, зашёл домой, разделся, залез обратно в кровать, обнял жену и прошептал ей на ухо:
- Жуткая погода.
- Ты можешь поверить, что мой идиот уехал на рыбалку?
Началась ссора.
------------------------------------------------

Жена намекнула мне, что она хочет в подарок на день рождения что-то, что ускоряется от нуля до 100 за три секунды.
Я подарил ей весы.
Началась ссора.
------------------------------------------------
Когда я вернулся домой, жена потребовала взять её в дорогое место.
Я отвёз её на бензоколонку.
Началась ссора.
------------------------------------------------
Мы с женой сидели за столиком на встрече одноклассников. Я посмотрел на пьяную женщину, сидящую за соседним столом. Она пила без перерыва. Жена спросила:
- Ты её знаешь?
- Да, - вздохнул я. - Я слышал, что она начала пить после того, как мы с ней расстались много лет назад и с тех пор не просыхала.
- Боже мой! Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?
Началась ссора.
------------------------------------------------
Мы пошли с женой в ресторан. Официант, почему-т , спросил сначала у меня:
- Что Вам принести?
- Стейк. Медиум-рэр.
- Вы не боитесь бешеной коровы?
- Нет, она может заказать сама.
Началась ссора.
------------------------------------------------
Жена стояла голой перед зеркалом и была недовольна тем, что отражалось.
- Я себя ужасно чувствую, я выгляжу старой уродиной. Мне действительно нужен от тебя комплимент.
- У тебя офигительно красивые глаза!
Началась ссора.

22 November 2009

Нет, БЛ**Ь, на взлет!!!

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:
- Ой, как тут интересно!
А Вы здесь первый раз?
- Нет, бл**ь, второй!!!!!

 

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- Бабушка, у вас картошка на посадку?
- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

 

 



16 November 2009

Россия!

5 November 2009

Love Story


         Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.

Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся.

Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка...

Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.

Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть.

Детей только нету. Загрустили они.

Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?

Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.

Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей?

Потому что мы Зайчик и Белочка?...

 

Сова отвечает:

 Да вы охуели что ли....

Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

 

 

 

 

 

 



4 November 2009

(Без темы)

Lucky Man ®:   нравятся члены?
Leela:   конечно, я же девушка
Lucky Man ®:  а какие тебе нравятся?
Leela:   такие, у которых на одном из концов находится умный мужик
Lucky Man ®:   это как?
Leela:   забей!

:)

Одинокий..красивый... Ищет пару... Без обязательств, встречи только на природе))))


ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

 

xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенноголидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!

 

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столькостихов насочиняю )


- Кактвоё солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про Иру?



Fwd: а кто не будет правильно писать индексы - тому отключим газ!!!

Прислала Алиска - где-то нарыла! Я читала и рыдала пол-ночи над этим ШЭДЭВРОМ!!!!!!!!!
И такое можно устретить в средней полосе Росссссииииии
Получите же и вы неопИсуемое удовольствие!!!!!!!!




1 November 2009

swine flu / свиной грипп


 

 


  
 


 

 



:)

 

С годами совместной жизни супружеский долг накапливается.

 

Довольны властью две категории людей.
Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

 

В админской среде выражение "Быстро поднятое не считается упавшим" принимает особый, дьявольский смысл...

 

- А это - моя первая любовь! Света Ларина из детского сада... С тех пор я и полюбил тихий час..

 

Он: - А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!

 

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?

 

Молодость - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...
Только сексуальная ориентация!

 

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь.
Сотрудников ждёт сюрприз...

 

 



| Top ↑ |