17 December 2009

:)


 - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит,

 и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
 - У вас, у геев, всё не как у людей!


  Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

 Мля, почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы одна сука
 позвонила с вопросом "ты где?"


 Это был затяжной поцелуй - из той категории поцелуев, когда он уже
 успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает
мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.

 Отправь sms с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи
 прикольную рифму на свой мобильник

-Любите ли Вы Кафку?
- да, особенно грефневую


- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
 - Искусственный интеллект..

 Население Лихтенштейна заболел.

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером.

Алкоголизм - причина много увлекательных приключений.

 

 

14 December 2009

Этот памятник коню в Воронеже впечатлил!

Автор сего творения вряд ли когда либо видел лошадей. А если и видел, то со страшного будунища и сквозь разбитый стакан.

Итак. Это в полный рост (к сожалению фото мелковато, но общее впечатление составить можно.

Издали полное впечатление, что это гибрид ожиревшей зебры с каким то львом. Но общий вид - это не главное в памятрике! Намного интереснее детали!

В пасти у этого монстра рельса. Почему - загадка. Видимо спонсором постройки выступиши РЖД. Или это Аэтофлот намекает что рельсы все у нас кони сжевали, и вы уж лучше летайте... в общем поле для фантазии.

Хвоста жывотное лишено. Видать, мухи к такому ублюдку и так подлетать близко не будут, так что хвост оказался лишним. Зато, автор предусмотрительно затолкал своему детищу в жопу надежную заглушку. Потому как, если эта тварь жрет рельсы - то что ж у него наружу то вываливается... видимо от этой подлой затычки, вкупе с пожиранием стали, зверушку и разнесло до таких внушительных размеров.

 

Этот фрагмент проработан автором наиболее тщательно! И пусть он ничего общего с конем не имеет, автор вложил в него всю душу. С кого лепил - не будем гадать. Но явно не с коня.

 

Вот так то! А вы говорите Церители Церители! Скажите спасибо, что Петра лепил не этот конезаводчик-затейник! :-)))

7 December 2009

из жизни подростков

У меня две сестры двоюродные. Так как разница между ними год с небольшим, и находятся они сейчас в переходном возрасте (одной 11, второй 13) особой любви между ними не наблюдается.

Вечер. Младшая типа спит. Старшая мечтает о хорошем вслух:
типа приедет принц на белом мерседесе, заберет в роскошную виллу на лазурном берегу... Значит заходят они в эту виллу.
На этом месте младшая открывает глаза, делает страшное лицо и говорит: 

"А ТАМ Я!!!"
4 December 2009

Пятниццо

Надпись на надгробье гонщика формулы 1: родился и умер из-за дырки в резине


В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас её купил, товар бракованный, я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А почему вы к нам сразу не пришли?- спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щёлку увидела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной топил...

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и просыпается.
- Что с тобой, дорогая?- спрашивает муж.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить!


Сидел недавно в Макдональдсе.
За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю.
Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"


– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
| Top ↑ |