анекдотики

Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку,
слушает и бросает.
- Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.
******************************************

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156,
перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!


Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про
звезды - москвичка Ваша.
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то,
какие дуры москвички - из Питера Ваша.
Она из Саратова . . . - она Ваша.
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её
мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас:
Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и
поехало: москвички, из Питера, из Саратова.
=))))


__________Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
D У Вас билет до Урюпинска есть?
D Есть.
D А боковая, верхняя полка у туалета есть?
D Есть!?
D А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
D Не поверишь, последний урвал.


- У вас презервативы кошерные есть?
- Есть.
- А чем докажете, что они кошерные?
- Так они ж обрезанные!!


*Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он
приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень
своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают
отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!


**
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: 'Guten Tag! '; за другую дернете,
скажет: 'Gud morning! '
Ну, та, естественно, и спрашивает:
- А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!


**На рыбалке молодой рыбак спрашивает у старого, как он определяет
на какую наживку ловить.
- А вот просыпаюсь утром и смотрю, на какой стороне член лежит:
если налево, то лови на мотыля, направо - на червя.
- А если он стоит?
- Сынок, если бы он у меня стоял, то какого х%я я бы здесь
сидел?


*
Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!


Решила селянка переложить печку.
Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор.
Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!..
- Почему? - спрашивает печник, - пьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- ХРАПИТ, храпит, сволочь - так, что стекла дребезжат... В Москву
возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно ХРАПИТ.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его
накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пес с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет, перестал
мой мужик храпеть, как отрезало.
Только скажи - как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего
академики не додумались?!! Жизнь семейную мою спас - ведь я его, черта,
люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем, по
печному: ноги раздвинешь - яйца упадут. Яйца упадут - задницу закроют.
Тяги нет - и храпа нет!


*Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы твои желания в
новогоднюю ночь исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

украинские месяцы

Как
выучить названия 12 украинских месяцев.

Щоб вивчити
назви 12 українських мiсяцiв, треба в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину,
повести пiд березень, покласти на травень, впертись ногами в липень, взяти
однiею рукою за грудень, а iншою за жовтень, всунути свiй лютий червень в i'i'
квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад! Якщо ти цього не розумiеш,
ти або Москаль або...(вибачаюсь).

перлы

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости. Жена - это счастье, которое с годами становится полным. Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег. Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению. Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться. Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро. С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин. Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом. Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала. После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег! Освоив позу '69', дятлы оказались на грани вымирания. Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины. Интересно, а кто проверяет, что корм для собак стал еще вкуснее? Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Человек, которому повезло в любви, называется холостяк. Клиника пластической хирургии ждет вас... УРОДЫ!!! 40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно... Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???

Юморок в картинках

:)