22 November 2011

пиздец

 

Если пиздец случился у...

...ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча

...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем

...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно...

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пиздецом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет

...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы

...ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пиздецы только по расписанию...

 

 

  " СКОРПИОНА. Скорпион посмотри,и весело скажет "та пиздец какой-то!"

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву... и забьет"та пиздец какой-то!"

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее...

...РЫБЫ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут

 
17 November 2011

ПРОСТО ДАЖЕ УДИВИТЕЛЬНО

 

Токсикоз первой половины. Тошнит.

Потом второй половины - ноги отекают.

Роды.

Молоко. Прикорм. Режим кормления и сна, на целый год переворачивающий все расписание жизни.

Прививки. Поликлиника. Грудничковый день, толчея у пеленальных  столиков.Зубы режутся. Понос, запор, температура. Сопли, кашель, детские инфекции.

Прогулки!

Особенно если бабушек нет или они очень заняты.

Одежда, игрушки, еда.

Аллергия!

И на все это - помимо сил, нервов и времени - нужна еще куча денег. То есть их надо продолжать зарабатывать. Желательно побольше.

А также - расти по службе. Чего-то достигать. В том числе для того, чтобы не отстать от родителей других детей. Нашего, так сказать, круга. А также читать, смотреть, слушать - в общем, быть в курсе.

При этом - лет пятнадцать не переставая - говорить, говорить, говорить. Отвечать на вопросы. Объяснять. Читать вслух. Беседовать.Следить за собой во всех смыслах: лицо, одежда, речь, манеры и, вообще, поступки - чтоб был хороший пример.

Чуть не забыл: школа! Непременно чтоб хорошая! Английский с французским. Или математика с информатикой. Но тогда английский дополнительно. Помощь школе, отношения с учителями.

Летний отдых. Одежда. Чтоб не хуже, чем. Карманные деньги.Компьютер, мобильник, плеер и прочие девайсы и гаджеты.

Простите, если чего не упомнил.

Поступление в институт! Репетиторы - страшное дело.

В общем, проект <ребенок>. На семнадцать лет времени. На огромное количество сил и здоровья. На собственные зубы, волосы, кости, сердце и сосуды, печень и почки. Мозг и психику. На немереную сумму денег, наконец.

 

А в итоге ребенок скажет, едва сдерживаясь:

- Просто даже удивительно, насколько ты ничего, нет, ну просто совсем ничего не понимаешь! И выйдет, постаравшись не хлопнуть дверью.

Значит, вежливый.

Значит, проект успешно завершен.

 

 

 



 

Про Азарова

Побывал Азаров на Западной Украине. На выезде на билборде читает напутсвенную надпись "Нехуй шастать!"
Призжает в Киев и докладывает шефу. Мол, там народ совсем обнаглел....Такую фигню на билбордах пишут.
А шеф ему - "Поехали, покажешь!"...
Приезжают... президет читает  - "Нехай щастить".
"Коля, когда ты наконец, украинский язык выучишь?!!"


8 November 2011

: ))

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж...а.

 

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

 

Мужчина должен быть как дорогой коньяк недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк это пиво разливное.

 

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

 

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

 

Нa сигaрeтaх пишут: - "Вызывaют рaк лeгких"... Нa спиртном: - "Врeдит здоровью"... Почeму нa мужикaх нe пишут - "П…ц нeрвной систeмe"?!?

 

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

 

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

 

Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире, но потом поняла, - суицид это не выход!

 

- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....

 

С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))

 

Самий страшний сон вчителя української мови - Янукович пише диктант, Азаров диктує вголос.

 

Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция. Э хххххххх !!! А в детстве – завязала БАНТИК на голове и уже КРАСАВИЦА!!!

 

- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....

 

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...

 

Молодая, красивая, стройная, нежная с прекрасными зелеными глазами, хорошо готовлю, голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....)))))))

 

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...

 

Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»

 

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая.

 

Папа, а какой объём шара? - Сынок, шара объёма не имеет...

 

Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...

 

Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем.." Я конечно понимаю, нем, потому что ешь… Но как надо так жрать, чтобы уши закладывало???

 

Жена и муж в постели:
- Милый, тебе хорошо?
- (уверенно) Хорошо…
- (грустно) Хорошо, тебе...!!

Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

 

Надпись на избирательной урне на выборах президента: "Удиви меня!".

 

 

7 November 2011

Fwd: ПРЕЗЕРВАТИВЫ с брендом!

 


 Eсли слоганы известных брендов разместить на презервативах, они приобретают совсем иное значение.Молодой креативщик из Лос-Анджелеса Макс Райт (Max Wright) создал коллекцию брендированных презервативов. Он просто взял логотипы и слоганы известных всему миру брендов, разместил их на упаковках презервативов, и они заиграли «новыми красками», обретя новый пикантный смысл.


 
Фото:
newcondoms.tumblr.com
Nike. Просто сделай это.

McDonald's. Вот что я люблю.

adidas. Невозможное возможно.

In-N-Out Burger превратился в In-N-Out Condom.

Pringles. Проглотив раз, глотаю и сейчас.

KFC. Пальчики оближешь.

Pokemon. Должен поймать их всех!

Burger King. Сделай это по-своему.

Energizer. Работает. Работает. И работает.

xbox live. Хорошо играть вместе.

Gatorade. Он в тебе?

Monster Energy. Выпусти зверя.

The Home Depot. Вы можете это сделать. Мы можем вам помочь.

M&M's. Тает во рту, а не в руках

 

 

| Top ↑ |