29 May 2011

shutki

 

 ***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в  детстве, чтобы стать красивой,
 достаточно было надеть на  голову бант!!!


 ***Подруга есть подруга. Ты позвонишь ей  ночью, расскажешь, что
 влюбилась. А она просто хриплым голосом  скажет "Спи!" и положит трубку.
 После чего  перезвонит и скажет: "Открой мне дверь. Только  тихо, я с
 бутылкой."   *******!!!

 ***Доверие — это  когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя  гуляет." А
 ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло  одет…" **** !!!!!

 ***Как  закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она  приползла ко мне на
 коленях. -И что сказала? -  Вылезай из-под кровати, придурок!...  ***!!!!!

 ***Ну и  что, что грудь  маленькая, зато бусы  ровно ложатся:)

 ****Купила чай  для похудения. Ничего, так с тортом идёт...

 
***Ничто не  бодрит так с утра, как осознание того, что ты  проспал.

 ***Ну и  что, что я ем  много сладкого!...И это не значит, что я буду
 толстенькая... я буду  сладенькая!)))

 ***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей  Богу, лучше за коня замуж  выйти!!

 ***- Опять  пьяная? Вот и иди туда, где пила! - Алло,  девчонки! Сейчас
 приду, я  отпросилась))))))

 ***Иду домой и  думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не  успела»

 ***Задача жены -  тратить столько, чтобы не хватало на  любовницу! !!!!

 ***ХОЧЕШЬ  провести незабываемую НОЧЬ с несколькими  КРОШКАМИ....СЪЕШЬ
 сухарик в  ПОСТЕЛИ...

 ***Вы  думаете, управлять  мужчиной легче, чем  автомобилем? Тут права
 на халяву не купишь. На  мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление
 чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело
 заносит  налево!    Особенно, когда полный бак  залит)))

 ***Кабинет  начальника -  как общественный  туалет - зайти туда можно
 только по крайней  нужде.

 ***Женщине для  счастья нужно всего несколько вещей.... но каждый день
 новых.

 ***Что за параметры придумали мужчины  для женщин 90-60-90??! Давайте и
 мы установим  параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку  жуйте,
 на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте  ...

 ***Иногда смотришь на мужчин, к которым  раньше испытывала симпатию, и
 невольно начинаешь  сомневаться в своей  адекватности...))))

 ***Услышала  такую пословицу : кто чего боится, то с тем и  случится.
 Теперь очень боюсь разбогатеть и  похудеть.

 ***В постели я - звезда! Руки ноги  раскину и сплю, а еще пальцы
 растопырить - ваще  снежинка))))))))))

 ***Хочу, чтобы в старости  у меня была подруга, которой можно было
 позвонить и старческим дрожащим голосом  воодушевленно заорать: Ну чё,
 старая коза, когда  пойдём пенсию  тратить?!
 
 

20 May 2011

Граматика

 

Граматика

Купил китайское полотенце.

На нем написано;

"Полотенце СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ"

Не хватает пробела! Но где!? 

 

17 May 2011

:)


Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье? - Я? В нижнембелье? Да вы рано ушли!  

Сколько всего может случиться в ночь с пятницы на понедельник...

   

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.

Жена: - Оймама...

Муж: - Узнала, да?

   

Если ты позвонишь мне, чтобы сказать, что я больше не нужна тебе и услышишь выстрел.... Не думай, что я застрелилась! Я всего лишь открыла шампанское!

   

Муж- жене: - Ну и растолстела ты мать!   

-На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!

- Эт-не пузо а - холм Славы!

- Да? А под ним- павший воин???!

 

Вот такого вируса у меня еще не было! ? сказал зять, увидев за компьютером тёщу.

 

Жена встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червячков, порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно обняла

мужа... ЖИТЬ ЕЙ ОСТАЛОСЬ НЕ БОЛЬШЕ ЧАСА...

 

Звонок на радио: - Здравствуйте, вчера я нашла бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему, пожалуйста, песню "Кайфуем"..))

 

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

 

 Пи..ец - это когда идешь с тарелкой горячего супа, и вдруг каааак чихнешь

 

 

"Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см. Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек"

 

Вы тоже орёте на те вещи, об которые ударились?

 

Открываю холодильник:"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет нихера короче нет

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".  

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- "Понятно, а с машиной то что?"

 

На таможне.

- у вас проблемы с фотографией в паспорте

- какие проблемы? вон я третий слева.

 

- Алло, доктор?

- Да, я вас слушаю.

- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?

- Засуньте её себе в задницу!

- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

 

 В купе едут молодой человек и девушка. Она разгадывает кроссворд: грызет карандаш, чешет в затылке, бормочет что-то типа "Да что ж здесь может быть" и т.д. Наконец, не выдерживает, и обращается к соседу за помощью:

- Простите, Вы не знаете, что это может быть: "Длинный цилиндрический спортивный снаряд для нанесения ударов в горизонтальном направлении". Три буквы.

- Кий.

- Хм-м-м... Действительно... Простите, у Вас резинки не найдется?

 

Диспетчер такси звонит клиенту- выходите машина подъехала, мазда голубой-металик .

выходит тётка ,обходит машину три раза и спрашивает у вадилы  

-Это вы голубой Виталик???

 

 
12 May 2011

Лучшие анекдоты 2010 года!!!!

 


Лучшие анекдоты 2010 года!!!!


1.
 Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: 
- Я не понял, кому кого подарили?


2.
 В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно: 
- Это же невозможно?
 
Посетитель:
 
- Тогда в два стаканчика по 150.
 
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
 
- Ба, да вы фокусник!
 
Посетитель:
 
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

 

3.  Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней: 
- Ну, как к тебе муж относится?
 
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает.
 
- Значит, мало просишь!

 

4.  Жена:  - У вас, мужиков, на уме только секс, а нам женщинам нужно внимание
     Mуж: 
- Внимание, сейчас будет секс!

 

5. - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину -украинец...
    - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.

6.
 - А вы Кафку любите?
    
- Да, особенно грефневую!

 

7.  Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

 

8.  В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.

9.
 80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что, не  суетитесь... 

10. Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают
 настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.

 

11.  Жизнь иногда выкидывает такое, что надо остановиться и подобрать.  
 
12.
  Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

 

 13. Посланец солнечной Армении, обшмонав по списку магазины Москвы,  культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена:
 - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
 - Жена мой, о тэбе валнуется!
 
 14.  Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

 

15.   Муж жене после свадьбы:
 - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
 - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

 

16.  Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
-
  Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! 
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
  - А, всё, не надо. Нашёл! 


17.
  Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
 
Курочка (с чувством собственного достоинства): - Пятнадцать.
 
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
 
- Молодец! Хорошие показатели
 
Выходит на подиум
 английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. 
- Сколько у тебя любовников?
 
Курочка (с чувством собственного достоинства): - двадцать.
 
- Сколько яиц в месяц несешь?
 
- Двести.
 
- Молодец! Отличные показатели
 
Выходит на подиум
 русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. 
- Сколько у тебя любовников? Курица (на выдохе): - ПИСЯТ!
 
- Сколько яиц в месяц несешь?
 
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
 
- А когда??!!!
  То еб-сь, то несусь!


18. Три стадии опьянения женщины:
1. Ой, какая я пьяная...
2. Кто пьяная? Я пьяная???
 
3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина"


19.
 -Пришла домой. Смотрю: лежит пыль. Думаю,  дай и я прилягу.

20.
  Сидит девчка в песочнице и отрывает лапу плюшевому мишке. Подходит дядя.
- Девочка, ты что, не любишь животных?
- Я и людей не очень...
 


21.
  Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе. 
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор
- 34
- Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
 
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?


22.  -Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

  

23.  Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал..
 Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь.И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице:
 - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!!
 Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист.
 Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику:
 - Мужчина, а... у вас нет яиц!
 У очереди начинается истерика...
 Апогей...  Мужичок  выдаёт:
- Странно... Жена утром давала, сказала есть...
 Всеобщая истерика.

 

24.  -Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой... Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

 

25.  С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

 

26.  В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йоханый бабай, но это уже не животное.

 

27.  -Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...

 

28. Женщина в церкви молится: - Господи, молю дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, Господи, не прошу, а то прибью его нафиг!!!

 

29. Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: - Господи, что же с вами произошло?
Женщина: - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...
Психолог: - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
Женщина: - И что? Неужели это поможет?
Психолог:-
 
Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
Психолог: - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

 

30.  Один мужчина в летах, измученный своей молодой и не в меру сексуальной женой-стервой, спрашивает совета у врача-сексопатолога, как бы от нее избавиться. Выслушав его, доктор говорит:
- Я советую Вам "затрахать" ее до смерти!
 - Это как?
 - Каждый день по шесть раз в течение месяца!
 ... проходит три с половиной недели ... Однажды врач встречает пациента на улице рядом со своей прямо-таки цветущей женой. Пациент же - напротив, похож на живой труп.
 - Господи! На кого Вы похожи! - восклицает врач, - Вам надо отказаться от своего замысла!
 - Ничего-ничего, доктор! Смотрите как она счастлива, даже не подозревает, что жить-то ей всего несколько дней осталось...

 

31.  Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". То есть один из нас должен был умереть. И артист говорит:
- ...я должен был увидеть твой...
И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! - И задумчиво спросил: - Иль дать тебе своим полюбоваться?...
И мертвые артисты поползли со сцены... 

  

32. Махмуд и Саид- два приятеля, которые нищенствуют в разных районах Лондона. Саид каждый вечер приносит домой несколько однофунтовых или двуфунтовых монет, тогда как Махмуд каждый вечер возвращается домой с чемоданом, полным десятифунтовых монет, у него свой дом с выплаченной ипотекой, и в гараже стоит Мерседес.  Как-то спросил Саид Махмуда: 
- Скажи, почему так получается, что я работаю не меньше твоего, усердно собираю милостыню, но приношу домой намного меньше тебя?
  
- Скажи мне, что у тебя на табличке, с которой ты собираешь милостыню, написано? - спросил Махмуд
 
- "Я безработный, который содержит жену и шестерых детей. Помогите!"
 
- Так и неудивительно, что ты собираешь всего несколько фунтов в день - вскричал Махмуд!!
- А у тебя что на табличке написано - спросил его Саид
- Мне не хватает всего 10 фунтов, чтобы вернуться домой в Пакистан - ответил Махмуд.
 

 

33.  Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: 
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может.
 


34. Принцев нет, до нас доходят одни кони...


35.  Русский народ обычно не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией. 

36.
   На уроке природоведения учительница спрашивает: 
- Кто знает, почему камбала такая плоская?
 
- Потому что с китом спала! - радостно кричит маленький Мойша.
 
- А ну, вон из класса!
 
Мойша выходит.
 
- Теперь ответьте мне на другой вопрос. Почему у рака такие выпуклые глаза?
 
Мойша заглядывает в класс и кричит:
 
- Потому что он все это видел!
 

37.Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. 
 
38.
 Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" (я xочу секса!) И так целый день. Пошел еврей к раввину. 
- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
 
- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
 
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
 
-
I want to have sex! 
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
 
- Кажется Бог услышал наши молитвы...


39.
  Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: 
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?...
 
  

40.
 Едет чернокожий в киевском трамвае и читает газету на иврите. 
Рядом сидит
Xаим и дружелюбно говорит: 
- Уважаемый, я с вас фигею! Вам таки мало шо ви негр?
 

41.
 Мужик приходит в страховую компанию: 
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
 
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
 
- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
 


42.
  Муж: - Какого тёща приезжает? 
         Жена: - Числа или х..я? 

43.
 Приходит муж домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек стоит. Ну муж и спрашивает: 
- Маша, кто это?
 
- Это Вася.
 
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой, открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик. Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
 
- Маша, а где Вася?!
 


44.
  - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... 
- У вас, у геев, всё не как у людей!
 

45.
  Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Johnson & Johnson. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом:  ('Every Rectal Thermometer made by Johnson & Johnson is personally tested and then sanitized.') "Каждый ректальный термометр фирмы Johnson & Johnson проверен персонально и затем продезинфицирован!"
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром качества в фирме Johnson & Johnson!" Хорошего вам вечера! 

  

9 May 2011

Fwd: ???? ???? - ??? ?????? ...

 

Мама спит - она устала

Это я её достала!!!

Я не буду унывать

Пойду папу доставать!

 

***

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

 

****

Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

 

***

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

 

***

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

 

***

Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...

 
 
3 May 2011
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
| Top ↑ |