Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.

 

 

Будьте осторожны,привычка читать сидя в туалете может легко перейти в привычку срать во время чтения

joke

Почему русские не ходят в больницу?

Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец.

П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

 

Жена подает на развод. Адвокат:

- Что вы предьявляете в качестве причины развода?

- За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!

Адвокат:

- Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде!

Дети у вас имеются?

- Да, пятеро!..

 

Мат в русском языке - это те же смайлики...

 

- Современные мужчины не плачут!

- Почему?

- Боятся, что тушь потечет!

 

.. Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет.

Его успокаивают, что мама найдется и советуют:

- Надо было держаться за мамину юбку.

- Я пытался, но не смог достать...

 

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано:

"Не использовать при купании".

И только на русском:

"При купании держитесь за боковые ремешки".

 

Задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки под лозунгом "Москва для москвичей"!

 

Родители на семейном совете:

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я брошу худеть, папа бросит курить. А ты?

- Ну я могу бросить школу...

 

Российские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженных объектах.

 

Разговор в баре:

— Что пьешь?

— Челябинское мохито!

— Ром и мята?

— Водка и укроп.

 

Завалив настоящее, берутся строить будущее.

 

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску.

Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:

- Ну, я типа пойду?

Он:

- Сиди.

Проходит еще час. Она:

- Ну, я типа пойду?

Он:

- Сиди.

Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):

- Хм... Не дала.

 

Из разговора двух девушек:

- Я сейчас встречаюсь с двумя парнями, так классно! Один такой внимательный, постоянно подарки дарит, сам красавчик, в любой тусовке - душа компании, когда по улице идём - столько завистливых взглядов.

- Слушай, подруга, а второй тебе зачем?

- А второй - не гей.

 

- Алло!!! Алло!!!! Это скорая???? Да??? Перезвоните мне, а то я с мобильного...

 

Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:

- Она здоровая?

- Здоровая!

- Умная?

- Умная!

- Верная?

- Верная, уже пятый раз продаю...

 

Истина - событие, подтверждённое двумя соседками.

 

:)

 

Чтобы решить проблему утечки мозгов, правительство разработало программу дебилизации населения.

 

В магазине сувениров:

— Сколько стоит вон та фаянсовая свинья?

— Это не свинья, а бюст Януковича!!!!!!...

— Абалдеть! Дайте две!!!

 

В комнату к сыну-студенту, заходит отец.

- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он, - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.

- Знает! - кивает отец, - сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!

 

- Мне кажется, что вы тонкий эстет.

- Показалось... Гетеросексуал я.

 

- Что такое подзатыльник?

- Это способ передачи информации от одного поколения другому.

 

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр!!!...

 

Десять лет на рынке!

Помогите найти выход...

 

Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.

 

Ноу-хау от Януковича состоит в том, чтобы граница Украины одновременно была и чертой бедности

 

Жизнь дается мазохисту только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно..

 

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте...

 

Fwd: ? ?????? ?????!

 

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по  гороскопу и говно как человек..

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

 Девушки - как буквы в  алфавите.  Есть гласные, a есть согласные

Самая страшная примета это когда черный кот, перебегая  вам дорогу, разбил зеркало пустым ведром

Я живу как положено, а положено у меня на ВСЁ!!!

ТАКОЙ Я ЧЕЛОВЕК-ЗЛА НЕ ПОМНЮ... ПРИХОДИТСЯ ЗАПИСЫВАТЬ.

 Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насpaнное  закапывают...

Mогу нахамить, заранее извиняюсь..

Люди, не умеющие лгать, являются социально неадаптированными

  Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно

  Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....

 Женщины - как интернет. Кому то - com, кому то - net.

 Жизнь, как туалетная бумага...кажется, что длинная, а тратим на всякое говно...

 Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

 Слабонервный человек - это плохо,но еще хуже если он сильно нервный

  Женщина-это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ

 Даже у самого плохого человека можно найти что-нибудь хорошее, если его тщательно обыскать.

 Полёт мыслей не состоялся из-за тумана в голове!

Я, ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!

Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,  почки тоже волновались, что придётся много работать,  глотка разминалась,  нос чесался, желудок готовился,    жопа переживала, что  опять на неё найдут приключения,  ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть,  даже сердце кровью обливалось. И  только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!