10 March 2013

 

КЛАССНО БЫТЬ В ДЕКРЕТЕ!!! ВСКОЧИЛА В 6 УТРА, ПОКОРМИЛА, ПОМЫЛА, ПОИГРАЛА В «КУ-КУ», ПРИГОТОВИЛА ОБЕД, ПОГУЛЯЛА, ПОКОРМИЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, ПОМЫЛА ПОСТИРАЛА, ПОКОРМИЛА, ПОИГРАЛА, ПОГУЛЯЛА, ПОКУПАЛА, СПАТЬ УЛОЖИЛА, МОЖНО ПОЙТИ И РАСЧЕСАТЬСЯ!))))

Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: "Че, проблемы!?"... ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...

Наконец-то поняла, почему я толстею… — это шампунь!!! Сегодня прочитала:"Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!!»

Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений. А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!)))

Пока у маленького ребёнка не закончилась песенка - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

Меня трудно найти и легко потерять… Нет, не потому что я такая незабываемая и прекрасная. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те.

САМАЯ СТРАШНАЯ РАБОТА - ЭТО ДОМОХОЗЯЙКА!!!!! Зарплаты нет!!! Выходных нет!!! Отпуска нет!!!....А работа не кончается.....))))))

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!

...М-да сегодня суббота - выходной! Не могу определиться с чего же начать отдыхать- со стирки, с готовки или с уборки...

27 February 2013
Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.

Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а
сама все откладываешь на завтра и откладываешь...)))))

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это
время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили
Дорогая! А что, суп вчерашний? - Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.

Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Самый распространённый стиль плаванья - медленно заплывать жиром.

Любовь - это когда смотришь на спящего мужа и думаешь убила бы, скотину, а
сама все откладываешь на завтра и откладываешь...)))))

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это
время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили
21 February 2013

Уважаемые доктора!

Уважаемые доктора!
Хотел бы дополнить мое вчерашнее письмо
Моменты, которые меня настораживают в моей маме:
✔Мама меня постоянно целует и тискает!!! Мне, конечно, приятно, но как потом отучать???

✔Мама комментирует мне все свои действия!!! Может, боится забыть, что за чем следует???
✔Мама ВСЕГДА мне улыбается!!! (Где-то в 2 мес я тоже решил ей улыбнуться, чтобы не выглядеть невежливым, так она ТАК обрадовалась, что теперь мне приходится улыбаться ей в ответ) О чем это может свидетельствовать???

✔Мама поет и слушает только детские песенки!!! Это возрастное или есть повод для беспокойства?
✔Мама постоянно хочет спать, засыпает даже во время моего кормления. Как помочь ей справиться со сном и бодрствовать, как я, целый день?

✔Мама постоянно меня фотографирует, подозреваю, даже в те редкие часы, когда я сплю!!! Нет ли у нее мании преследования грудничков???Когда у меня были колики и я плакал часами, то пару раз ловил мамины взгляды, в которых явно читались мысли о самоубийстве или детоубийстве!!!

Как вы считаете, это временное или есть повод к опасению за свою жизнь???

✔Мама то и дело протягивает мне мои игрушки!!! Я так понял, чтобы я их брал? Ну, я беру, на всякий случай, хотя не понимаю, в чем тут прикол???

✔Мама каждый день лазает мне ПАЛЬЦАМИ в рот и трогает десна!!! Что она там ищет???
✔Мама постоянно ГОВОРИТ со мной на своем языке (замечу, что на нем же говорят мои бабушка и тетки по маминой линии плюс мамины подруги, а все остальные, включая папу, говорят на другом). Это нормально??? И кого мне слушать: папу или маму???
✔Мама все время твердит мне одни и те же слоги (ма-ма, агу-агу, и т.д.)!!!
Может, она хочет, чтобы я их за ней повторял???

✔Мама понимает только крик!!! Пока не заорешь, сама не додумается, приходится надрываться по любому поводу (есть хочу, спать хочу, на ручки хочу и т.д.)

И последнее. Хотя Мама и стала значительно лучше меня понимать, все-таки полного взаимопонимания достичь с ней не удается. Как вы думаете, может имеет смысл МНЕ начать учить ее язык, раз наоборот плохо получается??? И с чего начать? Может, с ма-ма?

С уважением, Сын.
ПОЧЕМУ РЕБЁНКУ НУЖНО ДВА РОДИТЕЛЯ?
ПОТОМУ,ЧТО ПОКА МАМА ПСИХУЕТ- ПАПА НОРМАЛЬНЫЙ; МАМУ ОТПУСТИЛО-ПАПУ НАКРЫЛО!!!

Если в вашем доме становиться тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе. .

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом...

— Яна, не танцуй! — Почему? — Ну не танцуй и все! — Ну почему, песня ведь классная! — Яна, держи руль!

- Ну как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

4 дня сидела на диете,захотела попить водички,подошла к холодильнику,а дальше как в тумане,очнулась когда запивала шоколадку борщом...

Всю ночь не спала, мужа ждала- волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Звонок в 4 утра"Алло,а через вас стадо оленей не пробегало?"
В трубку спокойный ответ: "А ты че отстал?"

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня и охренели?!.. - Возьми санки!

Если вдруг стало грустно,то подумайте про осьминога.У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ничего. Не жалуется.

ПАПАТУТ -страшный зверь. Он приходит поздним вечером к маленьким деткам, хватает их полусонных из кроватки. Целует во все возможные места, колется небритой щетиной. И громко орет над ухом басом"Дочка, здравствуй, ПАПА ТУТ!" К утру папатут исчезает.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!!
11 February 2013

АВОСьКА МУДРОСТЕЙ

АВОСьКА МУДРОСТЕЙ

Если тебе роют яму -- не мешай! Закончат -- сделаешь себе бассейн...

Если тебе моют кости -- благодари! Артроза не будет...

Если тебе плюют в спину -- гордись! Ты впереди...

Если в жизни что-то не клеится,выбрось клей. Возьми гвозди, забей на всё!

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. САМ ВЫБИРАЛ!!!

Если Криштиану Роналдо сломает ногу о задницу Дженифер Лопес, то общaя сумма страховки превысит бюджет Узбекистана.

У мужчин жизнь - зебра: блондинка, брюнетка; а у женщин - зоопарк: осел, козел, зайчик.

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

ГОСПОДИ!!!! почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...

Берегите мужчин! Они страдают... Страдают от недостатка внимания, иногда от избытка внимания, но чаще всего они страдают херней!!!

Со своих голубых глаз я смотрю через розовые очки. Поэтому мне все Фиолетово......

Мне всегда 18!!! Остальное - стаж.


По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но поем.
3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
4. ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18 .00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

Легла спать, забыла смыть тушь - ПРОСНУЛАСЬ ПАНДОЙ!!!

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно выпить кофе!

Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего...

Женщина может простить мужчине всё , кроме непонимания, что ему с ней ОЧЕНЬ повезло.

Обходя грабли, вы лишаете себя незабываемых ощущений

Мужчины-братья по разуму, женщины-сестры по безумию!!!

Пришла пятница... хочется напакостить, да так чтобы стыдно было как минимум до среды…

Мужчины бывают трех видов: обнять и плакать, поймать и изнасиловать, отойти и поржать.

Если человеку так вредно есть на ночь и ночью, то зачем тогда в холодильнике лампочка?!

Хочешь быть счастливым человеком - не ройся в своей памяти.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень...

Настоящей кошке наплевать, что про неё говорят серые мышки...

Достал уже этот идиотский вопрос - "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?"
- Сдох от счастья.........

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!!!

Когда я ем шоколад, оправдываю сама себя, что мол будет «мегаМОЗГ», а про «мегаЗАД» стараюсь не думать.

Банки Украiни об`еднаються в один банк

У зв`язку iз фiнансовою
кризою незабаром усiбанки Украiни
об`еднаються в один банк, Об`еднаний банк (ОБ`ЕБАНК), або Нацiональний
Единий банк (НАЕБАНК). Любiдрузi!
З вiдповiдальнiстю
повiдомляю вам, що в Украiнi
не буде голоду в зв`язку з кризою, буде невеличкий пiст!
Я би навiть сказав пiстець!

З повагою, щиро ваш

В. Янукович
5 February 2013

8 Марта

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья??
4 February 2013
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было…
Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
Тот: — Ну… раз в 2 месяца…
Врач: — Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?:)
— Давай!!!)))
— Ты Шеф-повар ресторана, а я сплю!:)))
папа а у вас с мамой есть что нибудь общее?- конечно сынок.- ты.
жена себе под нос....- и оптимизм.
27 January 2013

Привет из школы


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 



 

 

 

 



6 January 2013

С Новым годом

Пир, веселье, танцы, тосты... Но узнать мне довелось - Не ко всем приходит в гости Добрый Дедушка Мороз.

К тем, кто курит сигареты И дымит, как паровоз, К тем приходит незаметно Добрый Дедушка Склероз.

К тем, кто дринкает нехило Водку, раку, кальвадос, Ром, коньяк, вискарь, текилу - К тем приходит Дед Цирроз.

К тем, кто гиподинамично Мягким местом в кресло врос, К тем приходит, как обычно, Добрый Дедушка Артроз.

К тем, кто ест икру лопатой, Оливье за возом воз, Огурцы, кефир, купаты - К тем приходит Дед Понос.

К тем, кто зол и невоздержан, И всегда бубнит под нос, Может забрести, конечно, Добрый Дедушка Психоз.

Тех, кто сексом занимался Не на шутку, а всерьез Тех, на радость педиатрам Посещает Дед Прирост.

Так поднимем же бокалы, Чтоб не проливать нам слёз, Чтоб здоровья прибывало И пришёл к нам Дед Мороз!
20 December 2012

анекдот

 
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по
поводу ситуации на уроке.
Директор:
- Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым ебану!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого хуево, ебани красным!

 

 

12 December 2012

Объяснительная записка

КТО КАК УХОДИТ НАХУЙ

ОВЕН. Овен уходит нахуй с достоинством, молча и зло, твёрдым шагом и гордо расправленными плечами.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят вообще. Не уходят, и всё. Тупо остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. Из-за чего пославшему приходится уходить нахуй самому.

ТЕЛЕЦ. Телец, как истинный любитель поебать мозг, спросит - "то есть как нахуй?!". После чего всем обязательно нажалуется, что его послали нахуй, но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос жалобы на жизнь.

РАК. Рак предпочтет выяснить, точно ли его послали нахуй. Вы уверены? Точно? Нет, 100%? Но как и Телец, в конце концов уходит, тоже гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нахуй, как бы исполняя ответственное поручение. В смысле, когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт о выполнении.

ДЕВА. Дева будет блять плакать. Потом будет плакать ещё. Потом ещё. Потом нерешительно двинется в указанном направлении, останавливаясь по дороге снова поплакать. Доходит как правило не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший не уйдёт сам, Весы постараются уговорить его пойти вместе, - ибо вдвоём блять веселее.

СКОРПИОН. Скорпион факт, что его кто-то послал нахуй, даже не заметит. У него другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его не ебут абсолютно.

СТРЕЛЕЦ. Стрельцов послать нахуй получается крайне редко, поскольку обычно они съёбывают сами. Но если вам всё таки удалось послать Стрельца, вам быстро найдут замену, превосходящую вас.

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - потом блять обязательно отомстит. По крайней мере, приложит все силы.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Вперёд и с песней как говорится.

РЫБЫ. Рыбы - рыбы просто уходят. Пожимают плечами, когда они у них есть, и уходят. Типа, подумаешь, нахуй - не на расстрел!
| Top ↑ |