|
8 May 2012
27 February 2012
буряки
|
26 February 2012
Fwd: Вот оно счастье!
15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела письмо.
"Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.
Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта.
Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава. Мы будем ее выращивать во дворе для нас наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази.
Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает.
Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков.
Твоя любящая дочь.
P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более
неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола.
25 January 2012
Если обвисла грудь - это херня. А если обвисла херня - это проблема...
Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.
Мужчины - как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом насрать и улететь.
Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила...
Симптомы офисной болезни - до обеда борешься с голодом, после обеда со сном и все время такое чувство, что тебе не доплачивают.
:)
НАКУПЛЮ ЛЕДЕНЦОВ И РАЗДАМ ИХ ВСЕМ СВОИМ ВРАГАМ-ПУСТЬ СОСУТ!!!
Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не
накрашенная.и знаете кого встретила?!.......ВСЕХ!
У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. А у бабушки ты? -
Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрёшки.....))))
Алкоголь вредный, но - сука! - веселый!!!!!!!
Есть ли во мне изюминка??? Во мне масса изюминок, да я практически кекс, мать вашу :)))
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
Древняя китайская мудрость гласит: <<НИ СЫ!>>, что означает:
<<Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины>>
ЕСТЬ такая стадия опьянения, когда каждый думает что он очень классно танцует)))))
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!)))...
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду моет......
Женская логика - 'Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже !'
Жизнь удалась- это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон накакал.
22 January 2012
7 January 2012
а) Японцы едят очень мало жира и сердечных заболеваний у них гораздо
меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В Индии практически не пьют вина и сердечных заболеваний у них гораздо
меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В Алжире практически не занимаются сексом и сердечных заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время занимаются любовью, но при этом сердечных
заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
ВЫВОД: Пей, ешь, занимайся любовью сколько угодно: то, что убивает - это
английский язык.
шутки
Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
К теневой экономике нас приучали еще со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
Настоящий мужик от настоящего джентльмена отличается тем, что не обязан бриться перед каждым сексом
Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.
Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва.
Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег, чтобы он только о вас и думал.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно!
Корреспондент:
– За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик: – Да зае...
Корреспондент, перебивая:
– Правильно! За Единую Россию!
Интересно, какое чувство испытывает мужчина, когда на капоте своей новой машины видит гвоздем нацарапанную фразу: «В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!»?
Парадокс: Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене!
Девушка подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
Криминальная хроника. Воры сегодня ворвались в Госдуму. Потом извинились за опоздание и сели на свои места.
Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, - в любом случае оно будет хотеть жрать!
- Где продается виагра для женщин?
- В ювелирном!
5 женских проблем:
1. Я толстая;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего надеть;
5. Ты меня не любишь.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Жена уезжает на курорт без мужа. Через неделю присылает ему смс: «Всё равно люблю только тебя!». Муж отвечает: «Да и ты пока самая лучшая!»
В зоопарке пропал сторож. Возможно, львы что-то не договаривают.
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом:
"Отдаться не интересуетесь? "
Даю уроки вождения. Моисей.
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно
врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение - они, наверное, ещё водку не пробовали.
Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
...Любовница от первого брака.
Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Нашедшего выход затаптывают первым...
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Обдувало легким матерком...
Пешеходный переезд.
Порнометражный фильм
Привет участникам естественного отбора!
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Противозачаточная внешность
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Старый, опытный камикадзе.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Такую родину при всем желании не продашь..
Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)
22 November 2011
пиздец
Если пиздец случился у...
...ОВНА. Овен его решит. Любой пиздец. И сразу. Сам, гордо, молча
...ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем
...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пиздец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно...
...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пиздецом. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет
...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пиздец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы
...ВЕСОВ. Весы взвесят пиздец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пиздецы только по расписанию...
" СКОРПИОНА. Скорпион посмотри,и весело скажет "та пиздец какой-то!"
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пиздец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву... и забьет"та пиздец какой-то!"
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пиздец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пиздец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее...
...РЫБЫ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пиздец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут
17 November 2011
ПРОСТО ДАЖЕ УДИВИТЕЛЬНО
|
Про Азарова
Призжает в Киев и докладывает шефу. Мол, там народ совсем обнаглел....Такую фигню на билбордах пишут.
А шеф ему - "Поехали, покажешь!"...
Приезжают... президет читает - "Нехай щастить".
"Коля, когда ты наконец, украинский язык выучишь?!!"
8 November 2011
: ))
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж...а.
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))
Мужчина должен быть как дорогой коньяк недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы. Если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк это пиво разливное.
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))
Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!
Нa сигaрeтaх пишут: - "Вызывaют рaк лeгких"... Нa спиртном: - "Врeдит здоровью"... Почeму нa мужикaх нe пишут - "П…ц нeрвной систeмe"?!?
Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.
Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!
Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире, но потом поняла, - суицид это не выход!
- Милая, что тебе подарить на новый год? - Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации....
С похмелья страшно смотреть на 3 вещи: лицо, кошелек и ИСХОДЯЩИЕ ВЫЗОВЫ....!!!!)))
Самий страшний сон вчителя української мови - Янукович пише диктант, Азаров диктує вголос.
Макияж, маникюр, педикюр, эпиляция. Э хххххххх !!! А в детстве – завязала БАНТИК на голове и уже КРАСАВИЦА!!!
- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил....
По итогам проверки школьных сочинений "Как я провёл лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди...
Молодая, красивая, стройная, нежная с прекрасными зелеными глазами, хорошо готовлю, голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Все, сказанное после 5-го бокала - это утечка информации....)))))))
СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...
Все ГАИшники спрашивают: «Ты пил?» Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая.
Папа, а какой объём шара? - Сынок, шара объёма не имеет...
Вначале два дня пьешь только воду; потом три дня ешь одни салаты; далее пять дней сидишь на одном кефире; после этого шесть дней на одном травяном чае... Потом девять дней... Потом сорок дней...
Есть такая поговорка:"Когда я ем, я глух и нем.." Я конечно понимаю, нем, потому что ешь… Но как надо так жрать, чтобы уши закладывало???
Жена и муж в постели:
- Милый, тебе хорошо?
- (уверенно) Хорошо…
- (грустно) Хорошо, тебе...!!
Уважаемые сотрудники офиса! Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
Надпись на избирательной урне на выборах президента: "Удиви меня!".
7 November 2011
Fwd: ПРЕЗЕРВАТИВЫ с брендом!
Eсли слоганы известных брендов разместить на презервативах, они приобретают совсем иное значение.Молодой креативщик из Лос-Анджелеса Макс Райт (Max Wright) создал коллекцию брендированных презервативов. Он просто взял логотипы и слоганы известных всему миру брендов, разместил их на упаковках презервативов, и они заиграли «новыми красками», обретя новый пикантный смысл.
![]()
Фото: newcondoms.tumblr.com
Nike. Просто сделай это.
McDonald's. Вот что я люблю.
adidas. Невозможное возможно.
In-N-Out Burger превратился в In-N-Out Condom.
Pringles. Проглотив раз, глотаю и сейчас.
KFC. Пальчики оближешь.
Pokemon. Должен поймать их всех!
Burger King. Сделай это по-своему.
Energizer. Работает. Работает. И работает.
xbox live. Хорошо играть вместе.
Gatorade. Он в тебе?
Monster Energy. Выпусти зверя.
The Home Depot. Вы можете это сделать. Мы можем вам помочь.
M&M's. Тает во рту, а не в руках
7 October 2011
Коротко о разном
Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передомной
|
