:)

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем? Ноябрь уже. Что вы там забыли?
- Ребенка. 

 

Объявление:
Продам часы песочные, с секундной струйкой. 

 

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок! 

 

 

Если враг не сдается, то надо найти себе другого врага. 

 

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

 

Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс. 

 

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

 

Только глупая женщина может следить за мужем. Умные следят за собой.

 

 

 

:)

 

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно+

 

 

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику+

 

 

Жена мужу в постели:

- Ну что ты лежишь, как бревно?!

- А ты видела, что вытворяют с бревном румынские гимнастки?!

 

 

Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию!

 

 

IРhоnе - это как сифилис в колхозе. Сначала - у председателя, потом у всех остальных.

 

 

-Слышь, Натаха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!

- Вован, ты чо? Это я, твой братан Петя!

 

 

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

 

 

Девушка ,это вы вчера вечером на столе танцевали в нижнем белье?

-Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

 

 

Знаете, зачем в таблетке делается бороздка? Если больной не может эту таблетку проглотить,то ему вставляют ее в задницу....и закручивают отверткой.