< >< >
< >
< >
Русский национальный менталитет: - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу. Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте. Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку... Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера. Слышит: - Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснiть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышит: - Ну що, москалику, застряг? Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%. В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает: - Дедушка, вам сколько лет? - Сто пятдэсят восэм. - Ого! А вы пьете, курите? - Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!! Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом. - Вовочка, что случилось?! - Друзья приходили... - А где рояль?! - Послушать дал... - Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? Он сказал что не хочет идти в садик, и тогда мама сказала, что отрубит ему голову. Смотрите во всех кинотеатрах страны - 'В садик без головы...' Ранним августовским утром в отделение милиции на пульт дежурного поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил. Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на седьмой! - А почему у вас в Эстонии интернет такой быстрый? У вас что, каналы шире? - Неет, секкунтты тлинеее... Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание 'распущенный подонок', что в то время означало 'растворенный осадок'. - Девушка, я могу научить вас искусству любви. - И сколько вы намерены потратить на мое образование? В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и заунывным голосом канючит: - Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда,собираю деньги на открытие дверей на следующей станции. Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне... Объявление. Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных. |
