Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, суки и олени.
90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.
К теневой экономике нас приучали еще со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»
Настоящий мужик от настоящего джентльмена отличается тем, что не обязан бриться перед каждым сексом
Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.
Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва.
Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег, чтобы он только о вас и думал.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — неизвестно!
Корреспондент:
– За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик: – Да зае...
Корреспондент, перебивая:
– Правильно! За Единую Россию!
Интересно, какое чувство испытывает мужчина, когда на капоте своей новой машины видит гвоздем нацарапанную фразу: «В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!»?
Парадокс: Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене!
Девушка подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!
Криминальная хроника. Воры сегодня ворвались в Госдуму. Потом извинились за опоздание и сели на свои места.
Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, - в любом случае оно будет хотеть жрать!
- Где продается виагра для женщин?
- В ювелирном!
5 женских проблем:
1. Я толстая;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего надеть;
5. Ты меня не любишь.
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!
Жена уезжает на курорт без мужа. Через неделю присылает ему смс: «Всё равно люблю только тебя!». Муж отвечает: «Да и ты пока самая лучшая!»
В зоопарке пропал сторож. Возможно, львы что-то не договаривают.
- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом:
"Отдаться не интересуетесь? "
Даю уроки вождения. Моисей.
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно
врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение - они, наверное, ещё водку не пробовали.
Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.
...Любовница от первого брака.
Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ
Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади.
Героика наших дней: "И бесплатно отряд поскакал на врага..."
Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания...
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
Нашедшего выход затаптывают первым...
Не слышны в мозгу даже шорохи...
Обдувало легким матерком...
Пешеходный переезд.
Порнометражный фильм
Привет участникам естественного отбора!
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Противозачаточная внешность
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
Старый, опытный камикадзе.
Стерлядь - женшина с тяжелым характером, но легкого поведения.
Такую родину при всем желании не продашь..
Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)
